すくすくBLOG TOP RSS
黒き月、白き闇
メンヘルなことばかり・・・

2008 - April
SunMon TueWed ThuFri Sat
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30    

Latest Report
2008/09/24  色々なこと
2008/05/28  明日の朝とか
2008/05/26  できることならば
2008/05/18  チョコラテ
2008/05/14  やりづらい

Category
日記(1001)
今週のジャンプ(8)
F1(37)
アニメ(18)
魔法先生ネギま!(38)
BLACK CAT(20)
愚かなる戯言(19)
Key&雪の降る街…(15)
時事問題(5)

Past Report
2008年09月
2008年05月
2008年04月
2008年03月
2008年02月

Profile
名前ZERO
性別
血液型O型


(∵)→(TT)
今日で5日目だった。

5日で何を覚えられるというのだろうか。

まあそれでも今日は大半の電話もとり、頼まれてた照会情報の出力を機械でパタパタ。

まだ慣れてないから電話をとっても一文字名前を間違ったり、勝手がわからないからどうしたらいいかわからなかったので聞いたら怒られたり、定時退行の日だから定時に退行できるように掃除や片付け、今日のノートを書こうと思って作業をキリのいいところで辞めたら「なにやってんの?17時まで仕事やりなさいよ」と怒られ、その作業をするのに必要なセキュリティのカードを回収し始めてる人がいるにも関わらずその人にも謝りながら超特急で仕事をさせられ、昨日初めてやった作業が昨日今日でマスターできてるわけもなく、一つ間違えてたためにその10分ほどの作業が水の泡になり。

結局この5日間で原則定時退行の日は2日あったにも関わらず、特に新人は帰らなければいけないという暗黙のルールがあるにも関わらず、お局様の機嫌が悪いがために一度も定時に帰れたことがなかった。

その上3日連続飲み会という学生時代でもやらなかったことをクッタクタに疲れてる初日からやらされ。







今日も夕方から吐き気が止まらなくなってきた。

朝も少し気持ち悪くなってたので何度かトイレに行ってたらその間にはもちろん電話のそばになどいないわけだからその旨を説明してもお局様に言い訳と切り捨てられ、「言い訳は嫌いだから」との捨て台詞。

その後はお局様には嫌味のように「体調悪いんだもんね〜」と何度も言われる。

まるで俺が仮病でもつかってるかのように。

今日は何度、怒られたんだろう。

俺の教育係(?)みたいな人がもう4つも上の人だからなかなか指導してもらえることもなく、もう一人のヘルパーの人は常に忙しくてほとんど朝に一つ仕事をくれるくらいであとは関わることもない。

「なんで怒られてんだよ」と聞かれて17時まで仕事しろと言われたと言えばそれに対しては「17時に退行だよな?」とフォローはしてくれた。

まるでテレビとかで見るような人がいるもんだなぁって思って怖くなった。

いかにもOLって感じの窓口の姉さんとかもいるし。

そんな虚構のような現実世界に自分が存在していることに。

怖くなった。





何が辛いのか、何が苦しいのか、何が耐えられないのか。

怒られるのは仕方の無いことだろうとわかってる。

実際に自分が悪いのだと思うし、だからこそ素直に謝ってる。

たぶん、雰囲気なんだろう。

俺の配属された支店は特にフロアの規模は大きくない。

そのくせ取引額は本店に次ぐほどの規模という大きな矛盾を抱えている。

だから恒常的に人が全く足りていない状況。

そんな状況であれば皆が忙しく駆け回って、常にピリピリしている。

同期の配属された支店での様子を聞いてみれば、暇で眠くなるとか。

ATMの案内くらいしか暇ですることもないとか言ってる。

そりゃゆっくり着実に仕事を覚えていけるだろうなぁ。

こっちはバタバタしながら教えられたことを零してしまいそうだ。





きっともうダメだろうなと思ったのは昨日聞こえてしまったから。

「新人どう?」「いや〜思ったより使えないわ」

聞こえないところでそういう話をされてるならまだ百歩譲っても仕方ない。

でも俺の数メートル後ろでそういう話をする窓口の連中。

聞こえないとでも思っているのか俺の話をちょこちょこする人たち。

今まではそんなことはなかった。

被害妄想というのを初めて自分が強く持っているんだということに気がついた。

いや、実際に言われてるのを聞いてしまったから強くなってしまったんだろう。

まだ一週間で仕事など自分で見つけることなど難しい。

それでもやれることはやってる。

新しい仕事なんて大して教えてもらえない。

その状況で「使えない」と言われる。

どうしろっていうんだ。

最初から何でもできる奴が欲しかったのなら最初からこんな忙しい支店に配属するな。




5日で3キロ痩せた。

3日連続で酒まで飲んでるのに痩せた。

吐くからかな。

っていうかこれはそのうち倒れるよね、間違いなく。

元々かなりの神経質な人間だから、そのうち胃潰瘍+白髪激増なんてことになるだろう。

既にうつ病は再発してるみたいだし。

帰り道、一人で歩いてて涙が出かけた。

向かいから高校生が何人か歩いてきた。

頑張って堪えた。

代わりに吐きそうになったけど。





どうしたらいいんだろう。

どうしていつも貧乏くじを引くんだろう。

どうしてここに存在することを定義づけられたんだろう。

正直な気持ちをいうなら、辞めたい。

絶対に長くは続かないってことが感覚的にわかるから。

もう少し根性はあると思ってた。

いや、あるわけないか・・・。

大学時代でさえ色々と精神的に病むくらいなんだから社会に出て通用するわけが無い。

頑張りたくない。

誰かにもう頑張らなくていいって言って欲しい。

でも俺の周りは完全に四面楚歌状態で逃げることもできない。

仕事に行けば使えないという風に見られ、外を歩けば案内をしたお客様に会う可能性があるから気を抜けず、帰れば寮内でのことに気を使い、その中で資格の勉強や業法の勉強、業務の勉強をする。

逃げられない。

どこにも逃げられない。

どうしたらいいんだろう。







自分で自分の性質に気付いた。

思ってた以上にあがり症で、臆病で、自信がなくて、男らしくなくて。

どちらかというと人見知りで、大人しくて、どこかおっとりしてて、銀行の中の人たちを見てると実に真逆な性格をしてると思った。

みんな釣り目で、すごくキツイ性格の人ばかりだ。

逃げるのは怖い。

でもここにいるのはもっと怖い。

甘えなんだろうな。

どうやって生きていこう。

どうしよう・・・。

2008/04/18 AM 01:33:43 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]


Warning: fsockopen(): php_network_getaddresses: getaddrinfo failed: Name or service not known in /home/www/html/sys/head.php on line 626

Warning: fsockopen(): unable to connect to apix.jword.jp:80 in /home/www/html/sys/head.php on line 626
SockError:apix.jword.jp