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黒き月、白き闇
メンヘルなことばかり・・・

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Profile
名前ZERO
性別
血液型O型


色々なこと
世界は終わりゆく
もう十分なのかもしれない
楽しかった日々も少ないけれどあったのだから
一度堕ちたらもう這い上がることができない国、日本
全てを奪われ地に堕とされた
もう残金も底をつく
いくらどんな理由があったにせよ
新卒二ヶ月で辞めた人間は存在価値はない
社会的には「要らない」
少しずつ自分が死ぬ準備をしてるのに気がついた
そして確信した
完遂できると
世界が俺を否定するなら
俺が世界を
もっと色んなことしたかった
でもそのためにはお金が必要で
なのに今はもう年金も健康保険も払う余力さえない
督促を送られても払えないとすればもう物を差し押さえられる
なにもなくなる
この国には慈悲はない
大嫌いだこんな国
俺がなにをしたっていうんだ
誰かに大きな迷惑をかけたか?
人を殺したか?
犯罪を犯したか?
真面目ではなかったのか?
どうしていつもこんな目に遭わなければならない
しかし悪しき循環連鎖も俺が終わらせる
俺がこの世界を否定する
この命をかけて
残り2ヶ月
俺を堕とした奴だけは絶対に許さない
死んだあとも俺は呪い続けてやる
俺の全てを奪っていった悪魔が
絶対に許さない
次が最後の更新となる
その時まで生きていられるだろうか
許さない

2008/09/24 AM 04:04:26 | Comment(569) | TrackBack(108) | [日記]
明日の朝とか
帰りたい。

吐き気が止まらない。

明日の朝一で仕事行かずにバスに乗ってしまおうか。

もう頭がおかしくなりそうだ。

気持ち悪い。

2008/05/28 PM 11:32:30 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
できることならば
家に帰りたい。

親は特に父親は本当に帰ってくるものだと思ってるみたいだ。

母親もいい加減、とっとと辞めて戻って来いと。

俺だってそうしたい。

でも今辞めてどうなるっていうんだ。

俺が壊れたとしてもそれでもいいんじゃないだろうか。

世間体はまだそっちの方がいいような気がする。

負けて帰るよりは。

負けてもいいじゃないか。

もういいじゃないか。

もう・・・

2008/05/26 AM 03:03:32 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
チョコラテ
のように甘いのだろう?私は。

だから適応できないんだろう?この環境に。

事実、長いこと体調を崩してしまっている。

土日の休みでも結局、回復することはなかった。

それどころか頭痛までプラスされてもう発狂しそう。



仕事を辞めたからってすぐに死んでしまうわけじゃない。

でも俺の中で何かが死んでしまう。

だから辛くて苦しくても耐えてる。

限界なんてどこにあるかわからない。

だからもがいてる。

気がついた時はきっと手遅れなんだろうけど。



疲れと体調不良の毎日で自分の誕生日さえ友人のメールがくるまで忘れていた。

何度もデート印押してたのにね。

土曜日に母親がまた実家に帰っていった。

その前の日は妹の部屋に泊まった。

色々、母と話をした。

途中何度か涙が出てきたがなんとか誤魔化した。

というか親の前で涙が出るほど弱ってるのか、私は。

土曜、駅まで母を送った。

「このまま一緒に帰るかい?」と言われた。

帰りたかった。

でも帰れなかった。

まだ、帰れなかった。

帰りたかったのに。

帰ろうと思えば簡単に帰れたのに。

でも帰らなかった。

帰らなかった。

2008/05/18 AM 03:22:30 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
やりづらい
ローカウンター二日目で座らされる。

あまりに一気に色々な対応の種類が来すぎて訳わからない。

どうやってそれを一回説明されただけで覚えろってんだ。

隣で聞いててメモを取るならまだいい。

目の前でお客さんと面と向かってるのにメモとってるわけにもいかないし。

これはまだ昨日今日と少し空いてたからいいけどさ。

今までみたいに混んでる日だったら無理だから。

月末とかマジ無理。

ローならローらしい仕事にしとけよ。

ハイで受けるような内容まで受けるなよ・・・。

もう嫌。

なんでもこの支店はそういうところも適当で嫌すぎる。

金曜日に母親が来たときにある程度、進退について話すみたい。

両親はもう辞めて帰ってくるものと考えてるみたい。

確かに辞めたいし精神的・肉体的におかしくなってきてるけどさ。

このままでは確かに長く続けるのは難しい。

でも辞めて資格の勉強したとして1年で行政書士なんて急激に難化してる今は絶対にとれない。

どうしろってんだ・・・。

八方塞すぐる。

2008/05/14 AM 12:08:14 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
疲れすぎた
時間が全く足りない。

業務の勉強をしたくても時間が全くない。

昨日家に帰ったのが20時前。

19時過ぎに帰っても買い物して帰るとこれくらいにはなってしまう。

で、帰って飯食って・・・る途中にウトウトしてくる。

飯食ったあとはそのまま気絶。

本当に気絶した感じ。

朝まで目が覚めなかった。

もちろん今日もこれから仕事。

体調はすこぶる悪い。

これでどうやって資格の勉強と業務の勉強と技能の勉強しろというのか。

まあぶっちゃけそんなことはいいか。

一ヶ月経って未だに拒否反応が出る方が問題だ。

よほど合わない職場でない限りこうはならないだろう、普通。

今も気持ち悪い。

もう何回退職願を書いただろうか。

本気で進退を現実的に考えてます。

あー気持ち悪い・・・orz

なんでこんなことになってんだろうな、俺の人生ってやつは。

2008/05/13 AM 07:22:36 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
もうやだ
解放してくれ

俺をこkのせかいから

退職願を書いてみた

少しだけすっきりしたけどやめたい気持ちに変わりがなかった。

やめたらもうどん底の生活が待ってる

でもこのままじゃ俺は多分自分から死ぬ

自分を殺す

まずはやめる前に一度病院に行った方がいい

診断書を書いてもらおう

じゃないと説得力が無い

そうすれば止めようもないだろう

こんなとこ辞めたい

早くやめたい

その後は公務員なり資格を取る勉強をするなりしていきたい

バイトしながらでもいい

心も身体もボロボロになるこんなところにはいたくない

女の人が怖い

もういや

やめてくれ

一人にしてくれ

やめてくれ

もうダメなんだよ

2008/05/12 AM 06:01:32 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
吐き気がとまらない
苦しい。

吐きそう。

逃げたい。

いっそのこと死にたい。

このまま蒸発してしまおうか。

どこへ?

えいえんのせかいへ。

嫌だ。

嫌だ。

嫌だ。

喉が腫れていたい。

鼻水がへんな味がする。

ずっと治らない。

ずっとずおとおこんななおがつづいてる。

もういやだ

やめてよ

やめてくれ。

げんきあkkなんだ

普通を装うのが辛いんだ


何かがこわれそなんだ。

もうダメなんだ。

俺にはもうダメたえらえないn

殺せ

2008/05/12 AM 03:46:12 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
ストレス?
体中がかゆくて。

頭もかゆいし体もかゆい。

やだ。

もうやだ。

なんなんだよ、この仕打ちは。

殺せよもう。

殺せ

2008/05/12 AM 03:18:40 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
明日のこと
明日のことを考えたらまた吐きそうになってきた。

気持ち悪い。

何これ。

なんなんだよ。

なんでこんな目ばかりに遭わなきゃいけないんだ

なんでいつも

なんで


殺せよ

もう殺してくれ

もう無理だって

なんなんだよこれ

いつもいつもいつも

頼むから

もう消してくれ

こんな世界に居たくない

もう、疲れたんだ

2008/05/11 PM 09:27:21 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
暗い日曜日
涙が止まらない

どうしたらいいの?

わからない

2008/05/11 AM 08:05:48 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
悪夢
仕事行くとやっぱり吐きそうになる状況は変わらず。

働き始めてもう1ヶ月近くになるのにねぇ。

どうにも身体がおかしなことになる。

原因不明の喉の腫れも引かず、体調は常に絶不調。

なんだろね、コレ。

とりあえず6月のボーナスもらえるまでは続けるかな。

それまでに身体とか精神的に崩壊しなければいいんだけど。





この世界はどうにも生き辛い。

金がないと生きられない。

転職サイトも色々見た。

ハローワークも見た。

いっそのこと農業でもやろうかとか思ってそういうところも調べた。

フリーターになることも考えた。

地に落ちればホームレスになるだろうことも考えた。

仕事を辞めた瞬間、本当にそこまで落ちる可能性が低くないこの社会に絶望した。





あまりに疲れすぎていたんだろうか。

昨日の夜は20時半くらいに寝てしまった。

起きたら夕方の16時半くらいだった。

20時間睡眠なんて何年もしたことないぞ・・・。

どこまで疲れきってるんだか。

明日のギアスしか楽しみがない。

明後日は試験。

多分落ちる。

多分ボコボコになるまで怒られる。

あはは。

毎日胃が痛い。

未だにご飯食べたら気持ち悪いもんなー。

なんでこんなにネガティブにしか考えられないんだろうね。

どうしようもないな、俺。





寝てたときに相当嫌な夢ばかりを見たようだ。

ヤクザに追い回される夢。

なんで俺がこんなのばかり。

寝てても苦しいって最悪だろ。

どうにもこうにも最悪だ。

2008/05/10 AM 03:31:17 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
もう嫌
疲れた

死にたい

死にたい

2008/05/09 AM 02:10:35 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
死ねよあいつ
ホント死ね。

こっちだって手が離せなかったんだよ。

それにこっちを優先してくれと頼まれて断れるかよ。

ふざけんな魚人顔が。

銛で突き刺すぞゴルァ。




仕事もホント前に進まないし。

と思ったら来週からいきなり窓口とか。

バッカじゃないの。

普通、窓口の人の後ろで最初は学習させるのが筋だろうが。

即戦力が欲しいなら新卒を配属すんなよクソが。

中途を使えクズ。

早く辞めたい。

昨日本当に農業でもやってひっそりと暮らしたいと思って就職先を探してた。







マジで最悪、田舎で農家でもやりたいと思った。

それさえダメになれば本気で樹海ツアーか練炭だろうが。

硫化水素は正直、他人に迷惑になりすぎるからダメだな。

手っ取り早いのはやっぱ首吊りだろうよ。

この前ホテルに泊まった時は危なかったし。

ベルトもあったからドアノブにでも引っ掛ければ死ねたしね。

いつでも死ねる。

そう思わないと生きていけない。

2008/05/08 PM 09:32:00 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
連休明け
睡眠時間ゼロで仕事。

死ぬわ。

2008/05/07 PM 09:32:44 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
本気で壊れてきた
昨日、寮に戻ってくる時は親の車で送ってもらいました。

その車を寮の窓から見送りました。

本気で少し声を出して泣きました。

寂しいとかそういう感じじゃない。

でもとにかくものすごく色んな気持ちが複雑に入り混じって涙が止まりませんでした。

今もそうです。

少し泣きました。

涙腺壊れてきてます。

吐きそうです。

喉が痛いです。

死にたいです。

逃げたいです。

何もかもを捨ててどこかへ。

嫌だ。

嫌だ。

嫌だ。

2008/05/06 AM 12:31:41 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
残り一日
眠れません、不眠症です、資格勉強です事務勉強です技能勉強です。

なんか喉が腫れてます、風邪かタバコのどちらかなのか。

っていうかもう休みが一日と考えると死にたくなります。

鬱すぐる。



この3日間はずっと家族と一緒にいました。

その間はもちろんほとんど勉強なんかできずに困ってました。

でもきっとこうして家族でいられることってもうほとんどないのかなと思うとなんとも。

特にこのままいくと俺自身の未来が消えてなくなりそうなので。

それにしても毎日が吐き気とか胃痛とかとの戦いになってきた・・・。

そのうち胃潰瘍にでもなるんじゃねーの。

しらねーけど。




コードギアス5話見ました。

やはり予想通りにスザクが黒い。

まあルルはもっと黒いんだけどw

っていうかこれ日曜の夕方5時に放送してるんだよねぇ。

・・・ちょっと時間帯的に見るとエロくないか?

深夜帯ならいいけど日曜の5時とか小さい子も見てもおかしくない時間帯だし。

まあ今の規制が強すぎるっていう気もするけど。

なんでも規制規制。

しかしナナリーがねぇ・・・。

っていうか来週がバトル展開すぎて楽しみすぎるんだけど。




でも来週も資格試験あるから勉強しないと殺される。

間違えた、受からないと殺される。

つーか試験のスケジュールおかしいからな。

資格試験と並行して技能試験とか事務習得の試験とかもあるし。

もう手一杯でワケワカメです。



あー胃が痛い。

2008/05/05 AM 12:28:00 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
焼肉
今日は家族で焼肉を食べた。

多分、相当久しぶりのことだと思う。

本当は気持ち悪くなっててイマイチ食欲なかった。

でも、家族で一緒にいる時間が嬉しかった。

ずっとこうしていたかった。

でももうできないんだ。

泣きそうになった。

上を向いた。

星があったかどうかは覚えていない。

2008/05/04 AM 12:34:49 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
不眠症再発?悪化?
眠れません。

今週も色々ありました。


とりあえずチーフにはほぼ毎日嫌味ったらしく当たられてます。

外回りの結構年上の先輩から見ても俺に対するチーフの言動はキツく見えてるそうです。

本来こういうのをサポートするためにも教育係の先輩がいるのに、逆に「なんで怒られてんだ」って怒られます。

昨日も23時すぎまで飲み屋で絡まれてました。

最初のうちは機嫌が悪いのか「お前しっかりやれよ。使えねーな」とか「笑ってりゃなんとかなるって思ってんじゃねーのか?」と怒られてました。

料理の食べ方もお腹がいっぱいだったのでちょっとずつ食べてたら「お前、女か?男ならお前全部食え」と言われ。




そのあとは定番の恋愛話になり。

最初は支店の女の子の中で誰がタイプなんだよって話だったんだけど…。

ぶっちゃけタイプの子はウチにはいないし、むしろ気が強い女の子ばかりだから苦手な人ばかりなんだけど。

それを言ったら更に話はエスカレート。

「まず○○さんは?」みたいな話に始まり、仕舞いには目の前にいる2つ上の女の子を推し始める始末。

その人もノリがいいし、支店の中では少し仲良くしてもらったり助けて貰ったりはしてたんだけどさ。

「とりあえず付き合ってみろよ」とか軽く脅され…。

仕舞いには5つも上の先輩3人に土下座までされるカオス。

そのうえ「俺らが土下座までしたんだから納得いく理由あんだろうな?」と脅迫される…。



パワハラ甚だしい。

しかもその女の先輩が案外マジで返答次第ではいきなり彼氏にされてたかも…。

他にも寮の歓迎会ではどこかの支店の女の子がいつ俺を見たのか知らないけど、カッコイイとか言ってるらしく、その支店の先輩にアドレスと番号教えてとか頼まれるし(まだ教えてないけど)。


自分ではそうは思えないけど、なんか絶対に彼女いそうに見えるんだとさ。

もしかしたらモテ期ってやつなのかもしれないけど。

予想通りすぎ。

銀行員になれば女の子が寄って来始めるだろうと思ってたけど、まさか半月でこれとは…。

よく知らない人と付き合うつもりはないです。

俺は気が強い女の子苦手ですし。

そもそも仕事始めて周りに女性しかいない環境とチーフの一見、軽いいじめにも見える態度で女性恐怖症になりつつあります。

多分、優しい雰囲気の女性以外には最初は恐怖を抱くかと。




仕事行くのが嫌というレベルを越え始めたかもしれません。

タイトル通り、不眠症悪化しました。

生活リズム崩れてます。

チーフにボコボコにされ始めてから4キロ痩せました。

その間、2週間くらいでしょうかね。

拒食症の前兆が顕れ始めました。

食べると気持ち悪くなって、吐きそうになります。

まだ食べた物を戻してはいないですが、今後悪化する可能性は否定できないでしょう。




今日、両親が札幌に来てて、なぜか親父がホテルに泊まりたくないと駄々をこねて、今は俺がホテルに泊まってます。

母親は俺があまりに酷い状態なら実家に連れて帰ることも考えてるそうです。

多分、冗談でしょうけど。

まあ最悪このままずっと放っておいて完全に精神を病んだら蒸発したり自殺なんてこともあるでしょうから。

金融機関はうつ病になって辞める人多いですし。




何書きたいかわからなくなりました。




とりあえず半月働いてみてわかったことは結構あります。

ウチの支店の新人の離職率と忙しさは異常だということ。

バリバリ体育会系だということ。

影での殺伐っぷりが異常だということ。

チーフが気にいる男の前では猫かぶりまくって、嫌いな人の前ではキチガイだということ(俺以外にもいじめられてる人はいます)

そして教育係などのシステムが全然うまく機能してないこと。

というかこの支店は積極的に新人を教育するつもりはないです。



最悪、このまま実家に逃げ帰るかもしれません。

でも多分俺にはできないと思います。

長くはもたないだろうことは変わりませんが。



先週受けた生保の試験の結果は99点だったそうです。

落ちてたら辞められると思って期待してたのに。

公表されなかったので先輩からその点数を聞きました。

どうやら支店長がこっそり人事に俺の点数を調べさせたようです。

俺に気付かれないように調べるとか…陰湿なやり方だなぁ。

もっと堂々とすりゃいいのに。

外務員試験はこのままだと落ちます。

勉強してるのに頭に入らないです、落ちたら殺されます。

なまじ生保で99点なんて取ってしまったのが裏目に出ました。

GW明けには更に業務の試験をやらされ、技能の仮試験もやるとか。

休む時間もない。

家族と一緒にいる時間さえも。




起業したいなぁ。

2008/05/03 AM 05:02:13 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
それでも
ダメなものはダメなのかなぁ。

もう丸2週間以上経ったのに職場に行くと体調悪くなる。

完全に精神的にやられてるなぁ。

つーかウチの支店やっぱり異常みたいです。

3コ以上の先輩たちは1年前後でみんな辞めてったとか。

残ってるの1コ上と2コ上の先輩だけです。

そりゃそーですよねー、あんな空気悪い職場じゃ当然だわ。

元々、精神的な面でアレな俺はどうなるんでしょうね。

俺みたいな心の弱い人間にできる仕事ってあるのかなぁ。

昨日は普通にハローワークで仕事探してました。

以上。もとい異常。

2008/05/02 AM 05:03:12 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
あーやっぱり吐きそう
ストレスが溜まりすぎて気が狂いそう。

もうギリギリ限界ラインでなんとか生きてる。

つーかマジであのばばあ死ね。

弱い立場の人間にだけはバカみたいに嫌味ったらしい言い方しやがって。

理不尽なことばっかり。

こいつとあいつで言ってること違うし。

どっちだよクソ女ども。




精神的にかなりヤバイ。

そして毎日睡眠時間がヤバイ。

よく生きていられるなと思う。

そんな状態だからテンションもモチベーションも最低。

仕事あるのに2時間睡眠とか・・・

死ねる。



そしてこれを書いてる最中に寝てた。

もうダメだろ。




ウチの支店に配属になった人は大体もう辞めてるらしい。

2年目と3年目になる先輩はいるけどそれより上の代は大体辞めたとか。

そりゃ辞めたくもなるよな。

っていうか俺はそう長くないだろうし。

普段の俺から考えられないようなミスばっかり。

明日もまた怒られるんだろう。

主任がいないから事実上あのクソババアの天下になるだろうし。

やる気もそもそもないしね。

あんな環境でやる気なんか起きるか。

本当なら毎日辞表持ちながら仕事したいくらいなんだから。

帰りに超勤簿つけ忘れたな。

まーた明日の朝から怒鳴られるのか。

どうせ毎日サービス残業してやってんだから書く時間も同じだしどーでもいいだろーが。

もう嫌だ。

嫌だ。

2008/05/01 AM 12:30:17 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
どうしてなんだろうね
少なくとも自分は幸運な方ではないんだろうな。

俺をよく知ってる友人ならむしろ「なんでコイツはいつもこんな・・・」って言うかもね。

正直、何度生まれてきたことを悔やんだかわからないです。

まーいまさらそんなこと言ったってどうにもならんけど。



仕事を始めてはや一週間ちょっと。

電話応対は慣れてはきたけどまだ完全に会社名と名前とを聞き取れず。

というか結束機とか機械の音がうるさすぎる。

電話の音量も最大に上げても低いんだよねぇ。

ただ、書類の整理とかしてると(何やってんだろう)って思ってしまうのも事実。

わかってる。

そのくらいしかできることがないということは。

わかっててもそれでも思ってしまうもののようだ。







正直、辛いとか辞めたいって気持ちは先週と全く変わらない。

何が嫌かっていうのは職場の雰囲気とか環境とか人間関係。

今俺が所属してるところは自分以外は全員女性。

はっきりいってかなり肩身がせまい。

その中でも大半がキツイ性格の人ばかりだから毎日怒られてる。

チーフに至っては物凄い目つきで睨んできたり。

まるで敵でも睨みつけるかのような目つきで。

まだ入ったばかりの新人をどうしてそんな風に睨みつけたりするのか理解できない。

今の一番の圧迫感はこの人の存在と態度。

怖いとか通り越してもう生理的にこういう人は無理。

まだ電話応対さえ完璧じゃないし、他の仕事だってイマイチなのに。

他の仕事してて電話とれないと「一つの仕事ばかりに集中するな」って怒られる。

言ってる事は正しいんだけど、でもそうは言われてもなかなかまだそんなのうまくいかない。

一つの仕事さえまだ覚えたてで完璧じゃないのに。

「私に電話とらせないで」とかそんなこと言われても・・・。




同期の話を聞いてると余計に自分の置かれてる状況が厳しい方だってのがわかる。

少なくともこの10日ほどで定時ぴったりに帰れたことなどない。

定時すぎて帰っても過ぎた分はサビ残扱い。

他の同期はちゃんと出てる人が多いみたいだけど。

その上、本当に暇らしい。

そんな暇な店に2人も配属されてるとか意味がわかんない。

3時くらいからやることなくなるとか一体この差は・・・。

だったらこのクソ忙しいこっちの店に人回せよ。

人事のやってることの意味がわからん。

どうしていつも貧乏くじばかり引くんだろ。







最近の俺の生活はかなり酷い。

朝の8時に仕事行って18、9時くらいに帰って来て、買ってきた弁当を食って、気がついたら23時半くらいまで気絶してて、その後風呂入って、ちょこちょこやってるうちに3、4時になるという毎日。

疲れすぎてて生活リズムを修正しきれない。

どうしても家に帰って来てから飯を食った後の気絶だけは回避できなくて困ってる。

かといって飯を食わないってわけにはいかない。

この生活のせいか、風邪を引いてから治らない。

というか悪化してきてる。

喉が痛いし鼻水も出る。

流行ってるってのもちょっとあるみたいだけど。

職場もかなり乾燥してるし、部屋も乾燥しまくりだし。

それでも体力的にかなりキツイ。





酷いのは一個上の先輩。

ストレスでなんだろう。

帯状疱疹が出てて、その上風邪で2日休んだ。

帯状疱疹が引かないらしく、明日病院で検査するとか。

でもそれにさえかなり上司から怒られてた。

2日も休んでその上、また休むのか、と。

そんな酷い状態でも病院すら行かせてもらえないのか、と。

散々怒られたあとでなんとか許可を得られたみたいだけど。

なんだこの職場・・・。

だってそんなに酷い状態だったら最悪倒れるだろうに。






今週に入って新しい仕事は一つも教えてもらってません。

なのにあと2ヶ月くらいでマスターしてもらうとのこと。

どうやってそもそも何をマスターさせられるんでしょうか。

全くもって意味不明な感じは否めませんが。

とりあえず自分の所属してるとこの先輩何人かが既に俺に「もう辞めたい」って愚痴ってます。

たまに泣いてます。

そんな職場です。

本来忙しくないような日でもロビーの椅子は全部埋まりきって足りなくなるのがここの忙しさです。

俺としては忙しいときでも少し心に余裕を持ちたいのでそういう風に行動してるんです。

でもどうやらそれがここの人たちの価値観的には悪いらしく、「動きにキレがない」と毎日指摘されます。

余裕のない行動をすれば心にも余裕がなくなるだろうに。

そもそもどう動いたらいいかまだわからないのに動きにキレとか言われてもなぁ。





喉が痛い。

そしてまたこんな時間。

明日もめちゃくちゃ忙しいんだろう。

明後日の方がもっと忙しいんだろうけど。

他の支店の奴が羨ましい。

俺みたいに「電話全部とれ」とか言われてないそうだ。

一番温い奴に至っては「内線だけ出てくれればいいよ」だってさ。

胃が痛い。

そして軽い吐き気とかなりの頭痛でそろそろ寝ます。

さすがに精神的だけじゃなく身体的にもキツくなってきて死にたくなってきた。

ずっと永遠に眠り続けたい。

2008/04/23 AM 01:33:13 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
(∵)→(TT)
今日で5日目だった。

5日で何を覚えられるというのだろうか。

まあそれでも今日は大半の電話もとり、頼まれてた照会情報の出力を機械でパタパタ。

まだ慣れてないから電話をとっても一文字名前を間違ったり、勝手がわからないからどうしたらいいかわからなかったので聞いたら怒られたり、定時退行の日だから定時に退行できるように掃除や片付け、今日のノートを書こうと思って作業をキリのいいところで辞めたら「なにやってんの?17時まで仕事やりなさいよ」と怒られ、その作業をするのに必要なセキュリティのカードを回収し始めてる人がいるにも関わらずその人にも謝りながら超特急で仕事をさせられ、昨日初めてやった作業が昨日今日でマスターできてるわけもなく、一つ間違えてたためにその10分ほどの作業が水の泡になり。

結局この5日間で原則定時退行の日は2日あったにも関わらず、特に新人は帰らなければいけないという暗黙のルールがあるにも関わらず、お局様の機嫌が悪いがために一度も定時に帰れたことがなかった。

その上3日連続飲み会という学生時代でもやらなかったことをクッタクタに疲れてる初日からやらされ。







今日も夕方から吐き気が止まらなくなってきた。

朝も少し気持ち悪くなってたので何度かトイレに行ってたらその間にはもちろん電話のそばになどいないわけだからその旨を説明してもお局様に言い訳と切り捨てられ、「言い訳は嫌いだから」との捨て台詞。

その後はお局様には嫌味のように「体調悪いんだもんね〜」と何度も言われる。

まるで俺が仮病でもつかってるかのように。

今日は何度、怒られたんだろう。

俺の教育係(?)みたいな人がもう4つも上の人だからなかなか指導してもらえることもなく、もう一人のヘルパーの人は常に忙しくてほとんど朝に一つ仕事をくれるくらいであとは関わることもない。

「なんで怒られてんだよ」と聞かれて17時まで仕事しろと言われたと言えばそれに対しては「17時に退行だよな?」とフォローはしてくれた。

まるでテレビとかで見るような人がいるもんだなぁって思って怖くなった。

いかにもOLって感じの窓口の姉さんとかもいるし。

そんな虚構のような現実世界に自分が存在していることに。

怖くなった。





何が辛いのか、何が苦しいのか、何が耐えられないのか。

怒られるのは仕方の無いことだろうとわかってる。

実際に自分が悪いのだと思うし、だからこそ素直に謝ってる。

たぶん、雰囲気なんだろう。

俺の配属された支店は特にフロアの規模は大きくない。

そのくせ取引額は本店に次ぐほどの規模という大きな矛盾を抱えている。

だから恒常的に人が全く足りていない状況。

そんな状況であれば皆が忙しく駆け回って、常にピリピリしている。

同期の配属された支店での様子を聞いてみれば、暇で眠くなるとか。

ATMの案内くらいしか暇ですることもないとか言ってる。

そりゃゆっくり着実に仕事を覚えていけるだろうなぁ。

こっちはバタバタしながら教えられたことを零してしまいそうだ。





きっともうダメだろうなと思ったのは昨日聞こえてしまったから。

「新人どう?」「いや〜思ったより使えないわ」

聞こえないところでそういう話をされてるならまだ百歩譲っても仕方ない。

でも俺の数メートル後ろでそういう話をする窓口の連中。

聞こえないとでも思っているのか俺の話をちょこちょこする人たち。

今まではそんなことはなかった。

被害妄想というのを初めて自分が強く持っているんだということに気がついた。

いや、実際に言われてるのを聞いてしまったから強くなってしまったんだろう。

まだ一週間で仕事など自分で見つけることなど難しい。

それでもやれることはやってる。

新しい仕事なんて大して教えてもらえない。

その状況で「使えない」と言われる。

どうしろっていうんだ。

最初から何でもできる奴が欲しかったのなら最初からこんな忙しい支店に配属するな。




5日で3キロ痩せた。

3日連続で酒まで飲んでるのに痩せた。

吐くからかな。

っていうかこれはそのうち倒れるよね、間違いなく。

元々かなりの神経質な人間だから、そのうち胃潰瘍+白髪激増なんてことになるだろう。

既にうつ病は再発してるみたいだし。

帰り道、一人で歩いてて涙が出かけた。

向かいから高校生が何人か歩いてきた。

頑張って堪えた。

代わりに吐きそうになったけど。





どうしたらいいんだろう。

どうしていつも貧乏くじを引くんだろう。

どうしてここに存在することを定義づけられたんだろう。

正直な気持ちをいうなら、辞めたい。

絶対に長くは続かないってことが感覚的にわかるから。

もう少し根性はあると思ってた。

いや、あるわけないか・・・。

大学時代でさえ色々と精神的に病むくらいなんだから社会に出て通用するわけが無い。

頑張りたくない。

誰かにもう頑張らなくていいって言って欲しい。

でも俺の周りは完全に四面楚歌状態で逃げることもできない。

仕事に行けば使えないという風に見られ、外を歩けば案内をしたお客様に会う可能性があるから気を抜けず、帰れば寮内でのことに気を使い、その中で資格の勉強や業法の勉強、業務の勉強をする。

逃げられない。

どこにも逃げられない。

どうしたらいいんだろう。







自分で自分の性質に気付いた。

思ってた以上にあがり症で、臆病で、自信がなくて、男らしくなくて。

どちらかというと人見知りで、大人しくて、どこかおっとりしてて、銀行の中の人たちを見てると実に真逆な性格をしてると思った。

みんな釣り目で、すごくキツイ性格の人ばかりだ。

逃げるのは怖い。

でもここにいるのはもっと怖い。

甘えなんだろうな。

どうやって生きていこう。

どうしよう・・・。

2008/04/18 AM 03:22:30 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
吐いた
職場のトイレで。

まだ3日目なのにもうかなり追い込まれてる。

朝からずっと吐き気が止まらなくて。

なのに今日も飲みに連れて行かれ、これで3日連続飲み会。

仕事始めてから毎日ってことになる。

その上、先輩は「おい、勉強しろよ」って圧力をかけてくる。

だったら飲みに連れて行かずに帰らせろよ。

今も実は吐き気がちょっと残ってる。

このままでいくと精神が壊れるのはそう遠い先のことではないかもしれない。

一度壊れるところまでいって耐えて耐えて粉々になるまでやるべきなのか。

というかそうしなければ社会的に生きる道が途絶えるのも事実。

緊張とかはもう今日は相当減ってる。

なのに吐き気が物凄かった。

二日酔いでもなんでもない(抑えて飲まないと厳しいし)

自分のデスクもないし、仕事もあるんだかないんだかわからない。

お局様はまだ3日目なのに厳しいし、俺にどうしろと・・・。

本気で転職とかフリーター化とかニート化とか公務員受験とか樹海とか考えてます。

今も胃の中がもやもやしまくってる。

あー吐きそう。

なんでこんなに生き辛い世の中に存在してるんだろう。

部屋にいてもたまに電話の音が幻聴のように聞こえてきてる。

怖いな。

どうなっちゃうんだろうな、俺。


2008/04/16 AM 01:34:05 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
ぽきっ
心が折れそう…





まだ明日水曜日なんだよなぁ…orz






疲れてるのにこの時間とかありえないだろ





寝よう…なんとしてでも



ああ、生きるって大変で辛いことばかり


人とコミュニケーションとるのが嫌いになった俺がなんでこんな仕事してんだろ


あぅー

2008/04/15 AM 01:34:32 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
死にそう・・・
今日から仕事開始。

キツイ。キツすぎる。

何もできない上に緊張しすぎて訳ワカラン。

今日なんて電話応対くらいしか仕事なかったけど、それさえできない。

相手の名前と会社名が聞き取れんし。

こんな日が続くのか・・・。

っていうかこんな短い日記書くのに2時間かかった。

理由は書いてる途中で寝オチしてたから。

だって今日飲みに行ったのに明日も飲みにいくんだぜ?

ただでさえ慣れないことやってるのにいくらなんでもさすがにキツイぜ。

電話が恐怖すぎる。

明日も電話とりまくらないとヤバイんだろうなぁ。

つーかさっきから眠すぎてオチる。

さっさと風呂入って寝るか・・・。

明日はもっと疲れるのか・・・。

2008/04/14 AM 12:08:14 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
あーもー!
めんどくさい。

タバコ吸うにも部屋で吸うとあれだからさっきわざわざコンビニ行ってきた。

今日も実は寮にいるのが嫌で札幌駅周辺にいた。

で、夕方くらいからずっとコーヒー飲みながらタバコふかしてた。

つーかこっちにきてからタバコが本格化してきた。

吸いたくてしょうがない。

よっぽどのストレスってことだよなぁ。

なにをするのでもいちいちめんどうな生活。

月曜から仕事が始まるけど・・・。

この生活でキツイ仕事が加わったら耐えられる自信はないなぁ。

キツイ安いめんどい。

いいところが一つもないな、これからの生活。

誰かたーすーけーてー

2008/04/12 AM 03:18:40 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
懇親会…?
今日で研修も大方終了。

夜は懇親会ということで久しぶりに酒を飲んだ。

しかし飲み方のノリが学生ノリで、内心かなり「えー」って感じ。

やっぱり入るとこ間違えたかな…。





午前中は研修で学んだことの確認テスト。

70人も同期がいたら全員の顔と名前なんて一致するわけがない。

テストに同期の名前と配属店を書けとか…無理だろ。

他の問題の学科(?)的なところは普通に満点取れる程度。

ただ伝票でケアレスミスをしたのが悔しいけど。

来週の月曜から本格的に配属店で働くことになる。

はっきりいって何もできるはずがない。

だからこそ不安すぎて怖くて結構参ってる。

何にもできないって辛いね。

とりあえず明日で解放される。

でも土日はきっと初出勤の準備でそわそわして終わるんだろうなぁ。

怖い怖い。

2008/04/10 AM 03:31:17 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
3回
既にギアスR2を3回ほど見ました(笑)

研修所にいるのに、です。

放送が終わったらソッコーでエンコードして更に携帯用の動画に変換。

それで今は早くも今日の夕方放送のものを持ち歩いているわけです。




後半の部分は1期と少し似てましたね。

ギアス復活した後のルルーシュの顔がどうみても悪人顔(笑)

多分最後ので記憶も戻ったのかな。

そうなればロロって何者?って話にならないか?

そしてナナリーはどこへ?

シャーリーはなぜ普通にルルーシュと今まで通りに戻ってる?

謎だらけです。

早くいろんなナイトメア出ないかな。

OP見る限り、ランスロットもハドロン砲使えるようになるみたいですね。

来週はヴィンセントは出るみたいだけど。

とりあえずアニメ難民地域の北海道だとギアスくらいしか見るアニメがありません。

来週も楽しみ。





でもきっと来週の今頃は初出勤前夜で緊張しすぎて大変なんだろうなぁ。

それにしてもこっちきてから本当に鬱です。

何かの拍子に逝ってしまいそうな自分が怖い。

死にたがりだからなぁ。

今の唯一の楽しみはギアスだけだ。

金あっても貯金しかないし。

あーあーあー。

2008/04/07 PM 09:32:44 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]
コードギアス 反逆のルルーシュ R2
北海道でもなんとか放送してたので見れた。

まだまだ謎だらけだなぁ。

とりあえずこれで来週からはゼロとして動き始めるのかな?




もうこれから研修所に戻らなければならない。

正直行きたくないし、辛い。

でも行かなければならない。

次帰ってくるのは金曜の夜か。

本当は色々と買いたいものがあったんだけど、やっぱり時間がなかった。

今住んでる所は不便だ。

全くホントに全く。

あーあー吐きそうだ。

2008/04/06 AM 12:31:41 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]

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