世直しいたします
名乗るほどの者ではございませぬ
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イラク情勢を考えるにて
「またあした」で日記を〆て早11時間。
またこうして再び日記を書いている私は、いったい何が
楽しいのだろ。  んー、もこみち


        −−−−− ※ −−−−−

前髪一直線が、珍しく新聞のテレビ欄以外の
一面を読み漁っている。

3年にもなれば、そろそろ就職活動の根回しとかコネ探しとかで
それなりに忙しくなるわけで、そのためにも社会人としての
一般常識・社会情勢などある程度
目を通しておく必要があるのでしょう。

いい心がけです。

「今日の一面はイラクの議会選の記事が載っているな。
なになに・・・シーア派が優位なのか・・
シーア派・クルド人・クンニ派・・・・」

「お!お、おまえ今、何ていった?!」

「シーア派・クルド人・クンニ派」

「クンニ派なんて派あんの?」

「うん、あるある。クンニあるよ」  「ふ〜ん」






「あっ、間違った!スンニ派だ。スンニとクンニ見違えてた」

「だろ?クンニ派なんて、気持ちよさげの派は無いと思ったよ。
お前、それはある意味スンニ派に対しての冒涜だぞ!
スンニ派の皆さんに謝れ!!」


「なんだよー、朝っぱらからうるせーな。スンニだろうが
クンニだろうが、どっちでもいいぞ。
ようするにまぁ、イラクのみんなが幸せになればいいんだ」
となぜかとーちゃんのきれいなオチがついたところで、
週の始まり、月曜の朝の会話を終わらせていただきます。


今週ももこみちで引っ張れるだけ引っ張るぞ(笑







2005/01/31 AM 11:52:13 | Comment(16) | TrackBack(0) | [日記]

ライブデートにて
おばんやす。
もうじき日付が変わります。

今日は、とーちゃんとデートしてきました。


この人のライブチケットを買って
私は今日の日を首を長くして待っていたのに
とーちゃんたら、この人と錯覚してたんですな。


車の中で「エースをねらえ」の鼻歌ってるのが妙に不思議
だったのですが
ステージに登場した綾戸さんの姿をみたときのおったまげ様で
謎が解けました。

綾戸智絵と上戸彩、たしかにシンクロしてないこともない。

阿藤快 と 加藤あいもだ。

さらには、大木凡人とジェームス・ボンドもだ。

しかし、今の私はもこみち以外どうでもいい(笑

綾戸さんの、声量満タン、ハスキーボイスに酔わされて
今夜は寝ます。

  








また、あした。

2005/01/30 AM 12:05:01 | Comment(15) | TrackBack(0) | [日記]

朝帰りにて
主婦の朝帰りはいけませんか?

予期せぬ飲み会がはいりました。

酩酊度80%でいい気持ちで帰宅する。

「ぴんぽーん!」チャイムを鳴らせど誰一人として
出迎えがない。
ちっきしょー!あいつら寝たふりしてんな。
とじ目くらわしてやがるな。

さみぃー、さみぃーよ。
かーちゃん、このまま放置だと凍死しちゃうよ。
そしたら、ばけて出てやっかんな!

家の前にたたずむ事30分
指先がパープルに変色し始める。
今は空から天使が舞い降りて
お迎えにこないことを祈るのみ

いきなり背後に人の気配
「おい、おまえ ここでなにやってんの」

「おぉぉー!びっくりしたぁー、家に入れなくって
開けてもらうの待ってた、とーちゃんこそなによ」

「はっははは、俺?おれ今かえってきたとこ」
「はっはははは  はっはははは」

そんな会話をしながら家に入る。
やたら重たい空気が2人を包み込む。

すると、第三番目の帰宅者の登場
で、で、でやがったな!前髪一直線男
こうして午前6時に家族全員顔をそろえるふしだらな一族。

「ねぇ、みんなそれぞれ互いを詮索したい気持ちはわかるけど
今日のところはひとまず寝よう。なっ?」

「そうだ、そうだ、そうしよう」

全員意見一致したところで
日記書いたら夕方まで寝ることといたします。

      −−−−− ※ −−−−−

久々にヒット!
かっくいいのみっけ。
検索に検索を重ねついにの正体を発見









も、も、もこみち
ミスターもこみち
しつこいが、もこみち



もっこりみちよりいいか。


2005/01/29 AM 10:38:50 | Comment(3) | TrackBack(0) | [日記]

プロポーズの日にて
火星児クンの日記を読んで
今日は「プロポーズの日」であることを知りました。

『着てみる?』の言葉とウエディングドレスの画像URL

これは、ちょっと捻りが加わっていて小粋な感じ。
大賞をとるだけのことはあります。

「結婚してください」とか「幸せにします」と
ありふれたプロポーズよりは、はっきりいってインパクト強いです 

でも、ちょっと鈍感女は、
次回のコスプレ予告と受け取るかもしれません。

花嫁の自分が、控え室でいきなり昔の男に
関係を迫られ
「いやー!やめて!
もうあなたとは終わっているのよー!
今の私はドレスと同じ純白なのよぉぉーー!」

けっ!よくゆーよ。嬉しそうな顔して、嫌い嫌いも好きのうちってやつやね。
と私は鼻で笑う。
すると、男が
「なに言ってんだよ、あの時あんなに燃えたじゃねーか
お前は、こーやられるのが好きなんだよな。へへへへ」


で、ウエディングドレスを剥ぎ取られる。
清楚とけがれのギャップが、
AV愛好者の私にはたまりません。

話を戻します
プロポーズといえば、するほうもされるほうも
ある意味人生を左右する瞬間の一つといっても過言ではありません。

そして、たとえ結婚生活に不満が生じても
プロポーズの瞬間の初心に返れば乗り越えられるはずです。

ちなみに、うちの場合は
「できちゃった婚」なので、
これといったきめ台詞はありませんでした。

できちゃった婚といっても避妊具が破けてできた結果ですが。


避妊具が破けてできた子を取り上げたのが
偶然にも同じ家の並びに住んでいるご主人なんですが。

このご主人に向かって出産の時
「先生、うちのヤツ、通常よりちょっと多めに縫っといてください」
と、とーちゃんが懇願したんですが。


このとーちゃんに「なんか、できた(妊娠)みたい」と
といったら、「何ができた?又ケツにきびか?」
と言われましたが

なにか?(笑

2005/01/27 PM 11:32:40 | Comment(16) | TrackBack(0) | [日記]

スキミング被害を防ぐ方法にて
息子の前髪が、やたら長い。

前髪をかきあげる仕草がステキよ!とムック似の彼女に
いいように乗せられて、一向に切る気配がない。

というのは、口実のひとつで
実際は床屋にいく金が無いに他ならない。

「よしよし、それじゃ、かーちゃんが、切ってしんぜよう。
そうすりゃ、床屋代3500円も浮くってもんだ。
えっ?息子のお前から金もらおうなんて
かーちゃんは、そこまで鬼母じゃない。金はいらねぇ〜、
とっときな!」

不安がる息子を強引に風呂場に連れて行き、風呂のふたの上に
座らせた。

「怖がるこたぁ無ぇ、こうみえてもかーちゃんは若かりし頃
犹伊膺呂里蘭瓩噺討个譴董他校からもおそれられてた。
三枚刃って、前歯が三本じゃないのよ。出歯でもないのよ。

そう、カミソリ使いの名手だった。なに?ヤンキーだったのかって?

いや、そんぞそこらの単なるいきがったヤンキーと一緒にしちゃ
いけねえぜ、かーちゃんは、ヤンキーはヤンキーでも
モンキー似のヤンキーだ!猿がおだ!ってヤンキーとモンキーを
かけてみました」

と、息子に語りかけながら、はさみを動かした。

はい、できました。

笑えます。
前髪きれいに横一線に揃っちゃいました。

鏡を前に「な、な、なんだよこれーーー!!」半泣きの息子。

毛なんぞすぐ生えるって。

いいっていいって、だから金はいらねぇ。

すると息子「1万くれてもかーちゃんを許さね!」
随分とご立腹のご様子です。

        −−−−− ※ −−−−−

変な夢みました。

設定は銀行のATM
ATMなのにもかかわらず、銀行員が一人機械の横にたっています。
私の番がきました。

すると銀行員がいきなり隣から話し掛けてきました。
「お客様、ご存知とはおもいますが、近頃スキミングの被害が
多発しています。当銀行では、そのような被害を防ぐため
暗証番号ではなく、ここに手のひらをかざしていただいて
本人確認を行なっております」

あっ、そういえば手のひらの静脈かなんかで
識別するのをニュースでやってた
そのことだろうと、機械のセンサーに手を置いた。

「本人と確認できませんでした」

な、な、なにかの間違いでしょう?!
私のカードだし、私本人です。困惑していた私に向かって
係りの人がいいました。

「極まれに、そのようなことがあります。なにしろ導入したてで
ありますし。そのような場合のお客様には次なる手段で
引き落とし可能とさせていただいております。
手のひらで識別できなかったお客様は、
爛吋弔侶蠅量罩瓩嚢圓覆辰討泙后パンツを脱いでいただいて
ここに座ってください。ケツ穴のシワシワで確認いたします」

何か、ヘンだなと疑いながら、パンツを下ろしセンサーに
ケツの穴をかざしている私。

「はい、ご本人と確認できました。続いて手続きをおねがいします」

で、ホッとしたのかここで目が覚めた。

気がつくとパジャマの下共々、パンツも脱いでいた。

あー、寝ションベンしてなくてよかった。



2005/01/26 AM 10:11:22 | Comment(16) | TrackBack(0) | [日記]

理科の勉強にて
ただいま−。

今日もしっかり任務を遂行して参りました。

任務って偉そうな事言ったって、所詮パート勤め。
どうせろくに仕事もできないくせに、言う事はいっちょまえ。
みんな残業で必死こいているのを尻目に
時間がくれば、そ知らぬフリしてそそくさ帰るんだろ?!

今、パートの私を鼻で笑ったあんた、今夜はお仕置き。
またしても、後頭部にスコーンスコーン!スリッパ2発
おみまいです。

私が、どれだけの労力を使って常日頃から
お茶くみをしているかわかってますか?

私、お茶くみに命かけてます。
今の私にお茶を入れさせたら、はっきりいって右に出るものは
いません。

チン○は勃たせられなくても必ずや幸運をもたらす
茶柱は立たせます。

お茶っぱ。
出がらしは普通捨てますが、私はそんなもったいないことしません。
それは、一度開ききった、お茶っぱに水を加えます。
すると、今までいい湯かげんのお湯に浸かっていて
ノホホ〜ンとしていた葉っぱは、
冷たさに驚いて、一気にキューン!と縮まります。

そこに、あらためて熱湯を注ぎいれると
なにも無かったかのように、再びいい緑色になります。
この新手は最低3回は繰り返すことができる。

こうして優秀なパートとして経費節減に一役かっているのです。


この、おちゃっぱが水で縮む現象。
いい例が冬場のチン○です。
寒い朝、トイレに寝ぼけまなこで起きてきて、前をあけて
ブツを取り出すとしましょう。
あなたのチン○は寒さで縮み上がっていて、ただでさえ
観るに耐えない情けないイチモツは、親指だいに
縮小されているはずです。

更にもっとわかりやすい例えは、セーター
セーターをうっかり洗濯機でガラガラやってしまって
いざ、着ようと思ったら、丈がツンツルテンになって
ヘソ丸出しの七分袖。

まだ、わかりヅライ?
ならば、一番理解しやすいのは乳首です。
冬場風呂はいろうと思って脱衣所で脱いだ途端
興奮もしていないのに、寒さでチクビがピンコ立ち
ということと同じ現象です。

つまり、冷え・寒さ・低温でモノは縮小するということ。

「温度と物体変形の相互関係」
今日の理科の授業はこれでおしまいです。

各自しっかり、復習しとくように。


さあて、晩メシだ!晩メシ!

2005/01/25 PM 06:53:39 | Comment(17) | TrackBack(0) | [日記]

ナビ買いましたにて
印象悪くないか?私。

「ねぇー、今度オフしようぜ」とメールしたら

「およっちさんとオフしても途中で
『じゃな、これからパチンコ行くからよ。またな』といわれそうだから
遠慮しときます。」と丁重にお断りされちゃいました。

いえね、この程度の振られ方じゃ、
痛くも痒くもありませんよーだ


断りメールは更に続きます。
「それに、帰り際『あ、お前、金持ってんだろ、よこせ!
ほらジャンプしてみろ』
といわれて、チャリンチャリン音をたてながら飛び跳ねている
自分を想像してしまいます」

私は何もの?
かつあげ子?

いたいけな青年から、ありガネ全部しぼり取る
そんな悪代官と越後屋のコラボレーションみたいな
血も涙もないこと天地神明に誓っていたしません。

「金持ってる?」と聞く事はあるかもしれませんが、
でも、ジャンプは強要しません。

『おい、お前、したばき脱げや。
ちっくしょー、出し惜しみしやがって
ほらほら こんなところに立派な金塊一キロも隠しあがって。
ピッカピッカに磨きやがって、目の眩む輝き放ってんじゃねーか!』
とののしって泣かせたいです。

獲って食ったりしないから大丈夫。
今度、お茶しまひょ。

        −−−− ※ −−−−−

私の最大の弱点は、何を隠そう最強の方向音痴なのである。

自分の立ち位置の常に真正面が北であり後頭部が南と
決定付けられている。

これは真に恐ろしいことである。

よってたとえば、目的地行きの地図を手にする。
位置関係をあわせるために、地図をクルクル回す。
ついでに、自分もクルクル回る。
地図を持ってその場でクルクルしているだけだから
半永久的に目的地に到着できない。

そこで、次なる手段に出る。仕方なく道行く人に場所を尋ねる。

その人は親切に立ち止まって教えてくれる。
「この道をまっすぐ行って、一つ目の信号を左に曲がると
右手に郵便局があるから、その隣です」と言われるとします。

私は、会釈をしてその場を立ち去る。
「まっすぐ・・・信号・・・左・・・右郵便
まっすぐ・・・信号・・・」と念仏を唱えるように
頭に叩き込みます。
で、なんとか到着できました。 さて、帰り。
「まっすぐ・・・信号・・左・・・あれ?郵便局はどこ行った?」
もう、その時点で頭は混乱をはじめ、おてあげ状態。

犬でもないから、電柱にションベンひっかけるわけにもいかず
私の方向音痴はとどまるところを知りません。

観るに見かねたとーちゃんが、ナビ買ってくれました。
それがこの画像、29万もするやつ。
こいつはいいぞー、
なにしろHDD/DVD/MD/MS AVシステム

って、今こうして書いてる自分はなんのことかわかりません。

今日はお休み。
せっかくのナビ、使いこなせるようにひとっ走りしてくるとする。
BGMはもちろん、「天童よしみ」
いい、ステレオで聞くと、
よしみちゃーん!
こぶしもいつもよりグルングルン回ってますよー。

さて、どこへ行こうか?
パチンコいこ。ってそこはナビ観なくても行けるわ。


2005/01/24 AM 11:29:08 | Comment(15) | TrackBack(0) | [日記]

妊娠にて
おこんばんは。
こんな時間ですが、一応ご報告しとこうと思いまして。






やっぱり妊娠してました。
間違いありません。
そういえば、見るたびになんとなく太ってきた観はあったのですが
さみぃ時期だからこれもありかなと。

で、いつの時の子だろ(笑


で、誰の子だろ(笑

とにかく、せっかく宿った命。最後まで見届けます。





って、またノラ子家の車庫に居座りついて
巣作りしてやがる。

ここで、出産されても困るのよ
家賃ももらってねーし。

なにしろノラ子!お前これで2度目なんだから、少しは学習して
これからは簡単に、股を開かないことだ。


しかし、できちゃったものは仕方が無い、
私にも良心はちっとはある。
暖かい春がくるまで大目にみてやっから体大事にな。

これからも、子猫の誕生までの経過を随時お届けします。


言い忘れてましたが私の妊娠の心配はしてくださらなくて結構です。
まったく心配いりませんから。
しつこいようですが、私のことはほっといてください。

2005/01/22 AM 12:08:27 | Comment(5) | TrackBack(0) | [日記]

タイムリーすぎるネタにて
カード持参で金下ろしに行ったら、残高がめちゃ減っていた。
私もスキミングの被害者?と焦った。

犯人はバカ子か?!

いゃ、そんなはずは無い、あいつに4桁の暗証番号が
覚えられるはずがない。なにしろ、バカ子のカードは
「1157」(いいおんな)らしいから。


なーんてことはない、とーちゃんが勝手に下ろしてたのさ。
よいこのみんなもバカな女と悪いおじちゃんには気をつけようね。

           −−−− ※ −−−−−


今朝飲む分の牛乳の買い置きをしてなかったので、
近くのコンビニに走った。


レジに見慣れない張り紙が。

つまりだな、要約するとだな
『偽札が多数出回っているから、あんたら嫌な気分かもしんないけど
一応レジで確認させてもらっから、おこっちゃや〜よ

by ケン シムラ』 


っみたいな内容。

レジには、竹内結子似のOLが出社前の装いで並んでいた。
彼女おにぎり二個とお茶と1万札を差し出す。

レジのにぃちゃん
「はい、3点で341円になります。一万円お預かりいたします。」

おい!確認しなくていいのか?そんなサラリと流しちゃって
この女、見かけはおとなしそうだが、案外
密輸犯罪組織スネークヘッドのドンの愛人で、偽造紙幣を
使いたい放題かもしれないぞ。 そうすれば泣くのはお前だ

と、心の中で一人妄想を膨らむだけ膨らました矢先私の番。
牛乳と万札をカウンターに置いた途端

このにーちゃん、やってくれましたね。
やってはいけないことを。

すかしましたね、今あんた!
それも、とっかえひっかえ裏表

おまけにメン玉ひんむいてよくみろ!
私が払ったのは新札だ!



でも、今の私 お札同様、あなたに心の中も見透かされたい。
by およっち

きれいに決まったところで今日のお話は
ここで おしまい
ほな、さいなら。  


2005/01/21 AM 11:56:46 | Comment(18) | TrackBack(0) | [日記]

『あなたを想い出す季節』にて
今年もまた、あなたを想い出す季節がやってきます。

あなたを知ったのは、主人と息子とこうしてここに
移り住んだ時から。
そう、今年で10年にもなるんですね。


振り返ってみても、あの時、出逢うことがなかったら
今でもこんなに辛い想いをすることもなかったのにね。


私にはどうすることも出来なかったし、
あなただってこうなることを望んだわけじゃない。

そう、なるべきしてなったこと。

あなたのおかげで眠れない夜が続きます。
涙で枕を濡らす夜が続きます。

そして既に今日もまたこうして、涙する私を許してください。

辛く切ないこの状況も、夏を前に忘れることができるはずですから。


今は一日も早く、私の中からあなたの存在を消し去れる時がくるのを
待つことにします。





<<<びぇっくしょーん!!!>>>

ちっくしょー!花粉の野郎!
メン玉外して、石鹸で洗いたくなるで。
鼻の下は、猿のケツみたいに真っ赤にただれるで。

安いティッシュ(紙質が粗め)使うと
鼻チーン!したあと粉吹くで。



やばっ、こんなことしてる場合じゃない。
今日もパートだパート。


およっちおばさん、今日も鞭打ってガンバ、ルンバ、サンバも踊らさせていただきます。

2005/01/20 AM 08:36:07 | Comment(17) | TrackBack(0) | [日記]

甘え上手にて
常日頃 いじられ役のバカ子ちゃん。

悲しきかな、お肌の張りとツラの皮の厚さ以外にどうしても
彼女に、かなわないものがある。

それは「甘え上手」

お前、前世はネコだろ!
台所でサラダ油でも舐めてろ!くらいの男性を前での猫かぶり振り。


でも、彼女はこの生まれ持った天性の裏技のおかげで
私には決して味わうことのできない
数々のおいしい思いをしているのだ。

なんと、男性とメシいって、一度も金を払ったことがない


そもそも、私は男性と食事に行って
女だからおごってもらえるのが当然みたいな奴は
後頭部をスリッパでスコーンスコーン!と2発ばかり
はたきたくなる。

自分の腹に入ったものは自分で払って
自分で一本クソを出す!主義なのね。


だもんで、たとえば食事を終えてレジに行くとする。

男性が財布を取り出している間に、
すかさず「私、2000円ね」と
男性のポケットにこっそり札を差し入れる。

そして、男性は2人の分を清算すればいい。

おもむろにレジに差し出すよりは、
ここで一応男性をたてたことになる。

でも、誰も私相手にチン○は勃ててくれない。

まぁ、今ここでそのことをグチるのはやめとこう。


それが、後輩男性と食事になると一応先輩として
「あ、いいから。今日は私のおごりね」と急に太っ腹になる

      注:<<太っ腹≠三段バラ>>

すると、多くの独身男は「えー、およっちさんいいんすか?
じゃ、お言葉に甘えてゴチになりま〜す」

(な、な、なんだ?!こいつ!マジ私に払わせる気かよ〜
ヒデブー!!とケンシロウ風(泪))

でも、いいだしっぺは私なので、言ったからにはあとには引けません。
「いいって、いいって」と言って歯を食いしばり
涙こらえて店を後にします。


結局、人生このかた、おごってもらうという経験は
自動車に財布を入れて鍵ごとロックした以外ありません。

でも、近頃女に生まれた以上他人の金でメシを食うのも
悪くないかな〜と思うようになりました。

そこでバカ子に極自然に男性におごってもらえる
いい方法を聞きました。

「いゃ〜ん、ワカねぇ お財布重くて持てないのぉぉ〜」



こいつバカだと思っていたけどやる時ゃやるんだな。





2005/01/19 PM 10:37:03 | Comment(18) | TrackBack(0) | [日記]

昨日感激したことにて
昨日、40年チョイの人生の中で一番要領のいい人みーつけたっと。

場所は銀行

いつものように番号札をとって自分の順番がくるのをおとなしく
待ってました。
「ちっ!8番目かよ」
間違っても舌打ちなんかしてません。

仕方なく、時間つぶしに携帯を取り出し麻雀ゲームやってました。

すると突然!

支店長いるー?!!支店長!!

私はあまりの大声に驚きに、思わずクリアボタンを押してしまった。
(あっ、もう少しでリーチ ツモ チートイだったのによ)

そして、次の瞬間、銀行中がただならぬ空気に包まれた。
十数人の客と窓口の銀行員も一斉に声のする方をむいた。

そこには、砂かけばばぁみたいな老女が一人。
白髪は、伸び放題でこの寒さに、靴下もはかずツッカケ姿。

その声を聞きつけてか、支店長らしき人が、ものすごい勢いで
奥の部屋から駆けつけてきた。

おばーちゃん、耳が遠くなったんだろね
音量調節ができないみたいで、それからの彼女から発せられる
声が店内中に響き渡っていた。

今ねぇ〜○○銀行にも貯金してきたから

おたくにも、しとこうと思ってね


「はいはい、ありがとうございます」

支店長低姿勢で、両手をスリスリ。

はい、500円!


マジ、おばぁちゃんかっこよかった。
すぐ手続きしてもらってたし。
ちなみに、私の待ち時間40分。


人間、時折「羞恥心」とか、「プライド」とか「体裁」とか
どーでもいいもんに邪魔される。
これさえ金繰り捨てる覚悟があれば、恐いもんなしだ!

スッポンポンで、股間にホタテの殻一枚貼り付けて
渋谷のスクランブル交差点を大手を振って歩けるってもんだ!



私はしないけどよ。


          −−−− ※ −−−−

昨日、一通のメール頂戴しました。 ありがとう。
そこに質問が書かれていたのでこの場をお借りして
お答えさせていただきます。

Q.およっちさんは、格闘技お好きなようですがSですかMですか?

A.私はSでもなければMでもありません。マグロです

 

2005/01/18 AM 10:09:19 | Comment(17) | TrackBack(0) | [日記]

デートの事後報告にて
さて
ドリカムライブから帰ってきました、昨夜。

息子曰く
「おっかさん、それを言うならドリカムじゃなくてドリーだ」

昭和30年代生まれはドリカムで、
平成前後生まれはドリーと呼ぶのか

<<お、お、お母さんは、
お前をそんな子に育てた覚えはありません!(怒×3)>>

ドリーというば、テリーだろ?
ファンク兄弟だ!!
そう、今でいうグレーシー一族みたいなもんだ!

でも、かーちゃんはエリック兄弟が好きだった
ケビン フォン エリックとデビッド フォン エリック!

この兄弟のとーちゃんは今は亡き馬場さんと壮絶な戦いを演じたんだ!
自らの右手を高々と上げたあと、弱った馬場に対し、コメカミ部分を
目いっぱい挟む。

これぞ!なずけて「鉄の爪」

手が顔面にかぶさっているため、この間馬場の表情は窺い知れないが
足をばたつかせて、のた打ち回る馬場の姿に
かなり痛てぇーってもんが伝わってくる。

試しにやってみ?
クラクラすっから。(笑
のた打ち回る馬場、略して「ノタババ」


でもって、ノタババを更なる悲劇が襲う。
コメカミにあった鉄の爪が、今度は胃に移動するんだ。
これが、あの「ストマッククロウ」
でも、エリック最後はノタババに負けるんだけどね。

で、何の話だっけ?

あっ、そうそうドリーの話。


月並みの感想ですが、ライブよかった。
もぅ、おばさんノリノリだぜ!

「おお、谷野、お前も乗り遅れるなよ」「はい」
「谷野、しっかりついてこいよー」 「・・はい」
「谷野、今日ははじけるぜ!常務命令だ!」 常務誰?

==「やさしいキスをして♪」が流れる==

「谷野、なによ。お前泣いてんのか?」

「やさしいキスをして♪」を聴いてウルウルきている大の男。


放置の方向で。


その谷野くんに最後に一言言われました。
「およっちさん、手拍子のあとの、その揉み手やめてくださいよ」



と、こんなしょーもないこと書きましたが
今日は阪神大震災10年目なんですね。
上手く伝わらないかもしれないけど、とにかく頑張ってください。


2005/01/17 AM 09:36:18 | Comment(25) | TrackBack(0) | [日記]

デート当日にて
『あらすじ』
およっちは、日々好意を抱いていた職場の年下男性(谷野くん)に
いきなりドリカムデートに誘われる。遠慮しながらも
二度とないチャンス!
がんばれ!およっち がんばれ俺!



・・・・みなさん、おはようございます。


・・・はっきしいって眠みぃです。

聞いてくれよ〜、
「じゃ、あとで待ち合わせの時間・場所をメールしますから」といって
谷野クンはその場を立ち去ったのです。

でさ、待ってたのよ、私。
30分おきに携帯の受信メールを確認して
そのたびにセンターに問い合わせして。

そのうち、(深夜10時)を過ぎると、年よりは身が持たないわけ
眠りの森へと招かれてしまいました。

結局、何時にどこに行けばいいかもわからないまま
朝を迎えたのです。

その間も気になって、
深夜に何度も目が覚め枕もとの携帯を確認しました。
2時・・・受信メール0
3時・・・受信メール0

・・・・そしてついに5時に一通

谷野さんから、そこには

連絡遅れてすみません
現地に3時集合でお願いします。


おい!おい!
これっておかしくねーか?!

行く前にホテルで一発やってから、は無いにしても
普通茶くらいすするべ。

なんだよ!現地ってよ!
現地ってどこだよ!!

色ボケばばぁだと思って、甘くみてねーか?
もっと年寄りをいたわれよ!



でも、谷野くんかっこいいから許しちゃう。


では、これから横浜に旅立ちます。
1時間半くらいでつきますが、途中足裏マッサージしてから
行くからね。

2005/01/16 AM 10:21:39 | Comment(7) | TrackBack(0) | [日記]

デートの告知にて
昨日の皇室の儀式『歌会始の儀』 

お題:歩み
そこで、私も一つ

    街の 明かりが

        とても綺麗ね 横浜

           ブルーライト 横浜

              歌いまするは いしだ あゆみ


いかん!
こんなんじゃ、だめだ!いまひとつだ


本日こちらはチラ雪です。
仏心溢るる私は、義母の月命日のお墓参りに行ってきました。
雪に足をとられスッコロンで、墓石に後頭部ぶつけて
危くそのまま義母がお迎えにきそうになりました。


おー、あぶねぇ・・・いろんな意味であぶねぇ。

話が前後しますが

明日デートです。

聞きやがれぇぇーーー!野郎ども!デートだってんだ!!

「およっちさん、日曜日あいてます?ドリカムのチケット
あるんですが、もしよろしかったら行きませんか」

前からステキだと思っていた谷野さん。
若手の出世頭NO.1候補

断る理由はどこにもみあたらない。
でも、池の鯉みたいに、投げ込まれた麩に直ぐ飛びつく
入れ食い状態もあさましいので
ここはひとつ一応もったいつけてみることにしました。

「えー、日曜日ですか?今ちょっと調べてみますから」
とりあえずなーんも書いてないシステム手帳をのぞくフリをする。
「日曜日ってセンター試験ですよね」

「あれ?息子さん受験生でしたっけ?」

「えっ、?いえ違いますが・・」もじもじ。
膝の上で「の」の字を書く。

「でも、私なんかでいいんですか?もっと若いサトミちゃんとか
美穂ちゃんとかいるじゃないですか」

「ええ、でもサトミちゃんは当日引越しで、美穂ちゃんは
弟さんが受験で家に来るらしいんですよ」


・・・なんでぇ、谷野てめぇ
それで仕方なく私にかよ!
プンプン(さとう珠緒 風)


いいぇ、いいぇ、神様・仏様・谷野様ついていきますどこまでも。

すると和歌子ことバカ子が抜け目なく登場
「えー、2人で何やっているんですかぁ〜、怪しいなぁ〜
内部告発しちゃおっかなぁ〜、キャピキャピ」

ばーか!
バカ子、おまえほんとにバカだな。
黙って、誰が言ったかわからないようにこっそりやるのを
内部告発というんだ。

だから誰にも誘ってももらえねーんだよ!
そういうの
『身から出たさび、ケツから出たウン●』っていうんだ


ってなことで、明日横浜にドリカム観に行ってきます。





追記:SASがわからなかったこのシト
   ドリカムはドリーム カム トゥルーの略
   ここ次の期末テストにでるから 

2005/01/15 PM 02:04:58 | Comment(5) | TrackBack(0) | [日記]

玉の輿に乗るにて
お約束どおりプロフの画像差し替えました。

あらあら、やばいね。
おばさん、随分とがんばっちゃいましたね。
何か悪ぃモンでも食ったんでしょうか。

せっかくですから是非この機会に魅惑の人妻の入浴シーンを
お楽しみください。

なぉ、
「見苦しい!」だの「メシがまずくなる」だの
「そのままおっ沈んでしまえ!」だの
「つい、勃っちゃいました」等の苦情は
一切受け付けませんのでご了承くださいませ。

勃っちゃったって言われても・・・(笑
その辺は自己責任でお願いします。
        
        −−−− ※ −−−−−

杉田さん、ご結婚おめでとうごじゃります。
ダメ男も誕生日だったし、めでたいことずくめですね。

ところで、【玉の輿に乗る】

この人も十分玉の輿に乗っています。

玉の輿憧れ。
だってよ、毎日通帳とにらめっこして、ため息ついて
パートに出て、必死こいて働いて、バカ子を相手にイラついて
眉間にしわ寄せて、毎日こんな繰り返しの中で
たった一度の人生終えるんですから。


それに比べて玉の輿にのったら
ベル一つで執事がとんできて、何から何までやってもらう。
上げ膳据え膳。
そしてスポーツジムに行って、汗流した後エステに行って
磨きをかけて、毛皮のコートを引きずりながらリムジンに乗って
ブランド品買いあさって、夜は綺麗な夜景を背に
カクテルを口にする、で、帰りは来々軒でミソラーメンを食う

これも同じ一生です。

でも、さしずめ私の目標は玉の輿に乗るのより
【(キン)玉の腰に乗る】
目指せ!騎乗位



なんでやねん!!





2005/01/14 AM 11:13:07 | Comment(3) | TrackBack(0) | [日記]

40才過ぎの転職にて
昨日の夕食のこと、
突然とーちゃんの箸の動きが止まった。

「あのさ、俺、今の仕事やめるかもしれない」


「なぬ゛〜?!???!!!!

それは、聞き捨てならねぇ〜な」


私は、更にまくし立てた
「息子だって大学あと2年あるし、
家のローンだってまだまだ続くし、
今、とーちゃんに仕事やめられたら家族3人と一匹どうやって生活するんか〜?
お先真っ暗、チクビ真っ黒だ!」←いつものパターンですみません

いけないと思いつつ罵倒し続けた。
「そもそも、なんで卵焼きにそんなに醤油をドボっとかける?
卵が黄色じゃなくて、チョコ色だ!
それと、今まで黙っていたけど、風呂には体洗ってから入れよー
汚れたまま入るから、かーちゃんが入るときはいつも泥沼化している!」

このときとばかりに、言いたい事を吐き出した。

ところが、冷静になってみると風呂も醤油も
失業のことに比べれば、他愛もないことだ。

すると、今まで黙っていたとーちゃんがやっと口を開いた。
「実は、俺引き抜きされているんだ。爍稗垰唆鉢瓩法


「なぬ゛〜?!???!!!!

IT産業だと〜?!」



IT産業と聞いて、突如私の中にライブドア・楽天が浮かんだ。
続いて、金回りのいい堀江の顔が浮かんだ。

そして計算高い私は、とーちゃんがIT産業に転身する姿を想像したら
貯金通帳が2冊から10冊になることを想像しだした。
エスカレートする一方だ。


なんか悪い?(笑

でも、こんなご時世にそんなウマイ話もあるわけもないと
半信半疑で、とーちゃんに引き抜かれている証拠の提示を求めた。

すると、とーちゃんは一枚の名刺を差し出す。
そこには

IT産業  便利屋
代表者 田中 岩男

【電話一本で、とんできます】 と書いてあった。


なるほど読めたぞ
ITとは、田中岩男のイニシャルか。
どーも胡散臭い会社だ。(笑



青色発光ダイオードを開発した中村さん8億で和解か。

うちのとーちゃんのハゲ頭で、肌色発光ダイオードでも
研究して、8億稼ぐとするか。


2005/01/13 PM 12:53:30 | Comment(15) | TrackBack(0) | [日記]

プロフの画像にて
誰大熊猫夫(日記NO.35381)
返事ありがとう。
正解!犯人は、あんたです。

ご褒美に、新鮮な笹一年分をお送りします。どーぞめしあがれ。


      −−−−− ※ −−−−−

しばらくみないうちに、「日記才人」レベル8になってました。

そろそろ、プロフィールの画像も真新しいのに差し替えようか。

今回は少し冒険してみるのもいいだろ
美容院に行って、綺麗にパーマネントあてて、
明るめの色にカラーリング
そしてセクシーに縦のロール。

鎖骨が見えるくらいまでカメラのアングルを下げ、さらに胸まで移動
胸の谷間に、日の丸の旗でもおったててさりげなく愛国心を主張。

わりーわりー、ウソついた!
谷間は無ぇよ、あるのはドドメ色のビーチクだ!

そしてレンズは期待に応えてますます下降する。
するとな、W56のくっきりとくびれたウエスト
思わず生唾ゴックリだぜ!

更にあらわれる数十本の妊娠線に、
ヘソから流れるギャランドゥー。
ここで、おまえらは興醒めさ。はっはは


世の中、そんなに甘くねーんだよ。

でも、それでも諦めずもっと見たい奇特な変態さんがいるとしよう。
おめでとう!
おばさんの、超色っぽいこんなショーツ姿が拝めるはずだ。


2005/01/12 PM 01:52:59 | Comment(4) | TrackBack(0) | [日記]

あてじにて
昨年西武鉄道グループの虚偽記載が発覚したときに
あるひとが言いました。

「これぞ、爛譽レオ詐欺瓠

私は、思わずナイス!!と叫びました。

そして、今日遅い朝食をとっていたときのこと
ワイドショー番組に
ヘルニアで休養をとっていた俳優「船越英一郎」が登場
記者会見で自らを
「フニャ腰」と表現していました。

あまりにもすばらしいネーミングだったため、感極まって
思わず飲みかけていた味噌汁のワカメが
鼻腔から顔をのぞきかけました。

山田クン!
座布団2枚やって!3枚とっちゃって!(モトもコも無し)


けさ、ゴミ捨てにでると、かどのタバコ屋のシャッターに
スプレーで「夜露死苦」といたずら書きがしてありました。

タバコ屋のばぁーちゃん見たら泣くでぇ〜

いまだにこんな幼稚な当て字を書いて喜んでいる
のがいることを知ってちょっぴり悲しかったです。

どうせ書くんだったら
「夜露四九36、四八32」とか
「夜露死コシコ、やばいガマンできない!もう出ちゃうよ〜」
とか気の利いたことを書いて欲しいものです。

そういえば、巨人のローズも「狼主」に改名するらしいですね。
なんか「狼主が屏風に上手に狼主の絵をかいた」みたいな。

私、およっちを当て字にしたら「汚余土」って、
なんかコきたない堆肥だ。

そこで、問題。私はだぁれクイズ?
心当たりある人メールください(笑

「誰大熊猫夫」



2005/01/11 PM 03:34:43 | Comment(17) | TrackBack(0) | [日記]

【祝】成人の日にて
うんぐぅ〜
不覚にも風邪しいてしまいました。
「風邪ひいた」じゃなくて「風邪しいた」の

てやんでぇー!べらんめぇー
おいどん、コッテコテの江戸っ子でぇー。

それもこれもダメ男のたたりかもしれん。

ところで、息子が成人式でした。
体調不良でしたが、なんとかわが子の晴れ姿を見届けました。
これで、この世に思い残すことはありません。
ってまだまだ逝かねーよ。

子供の頃は「ハハ命」で、どこにいくにも金魚のフンみたいに
くっ付いて離れなかった息子の姿、ついこの間のような気がします。
これからは、この母親の立派な背をみて、
大人としての自覚を持って老後の面倒みてね(シモの世話も含む)

あえて確認はしませんが、立派な背というのは
輝かしい親の生きザマを言うのであって、
華奢じゃねぇー94センチのいかり肩をいうのではありません。


ほっとけ!

ところで、今日は成人の日以外に、私がひそかに心待ちにしていた
行事がありました。

「西宮市の福男決定戦!」です。

神社の開門と同時に大量の男性が一斉に
境内を一気に駆け抜け、一番になった人はその年
「福男」として福に恵まれるという言い伝えのあるお祭りです。

男性がA子といることによって、急にツキがやってきて
幸運がめぐってくるときこのA子を「あげまん」といいますね。

それに対しこの福男は、女性にしてみれば願ってもない「あげちん」
あげちん、常に福男は、一年間勃起状態です。

去年は進路妨害疑惑で、一モメありましたが
今年はそれを教訓に公平にくじ引きで
位置取りをすることになりました。


一番福の男もいいが、くじで一番を引き当てた男も捨てがたい。








2005/01/10 PM 07:25:26 | Comment(18) | TrackBack(0) | [日記]

最悪な仕事初めにて
昨日、職場で今年初「バカ子」に会いました。

ホントは「和歌子」っていうんですが、目に余る非常識さ
世間知らずに私が勝手に名づけました。

「んもぅ!およっちさ〜ん、聞いてくださいよ!木下さんったら
このダンボールを三階に運んでっていうんですよ。
ひどいと思いませんか?!きのうネイルサロンに行ったばっかりなのに、爪折れちゃう。」

「あっそ、がんばってね」
・・・どうだバカ子だろ?こんなの日常茶飯事。

この前バカ子は「うぁー、およっちさんってもち肌ですね」って
頬をプニプニしました。
もち肌とは、つき立ての餅の様に白くなめらかで、きめ細やかで
ふんわりした感じのたとえね。

一応女性への誉め言葉だから、こいつ結構可愛いとこあんジャン!と
見直しかけたら、バカ子
「えっ?もち肌ってお供え餅みたいな
3重顎を言うんじゃないんですか〜?」

バカ子おめーな、私の一番の弱点をついてきやがったな!

社内旅行で温泉行ったときも、浴室で着替えているのを覗き込んで
「およっちさんって、鼻の下のひげは濃いのに、下は随分
すだれなんですね」って、そしてそれを男性社員にふれまわったろ!

イケメン窪田君に「およっちさん、気にしないほうがいいですよ、
年をとればみんな誰でも多少は抜けますから」って慰められたじゃねーか。



窪田くーん!見捨てないで。

過去にこんなことがあったので、
バカ子と顔をあわせると無性に腹立たしくなるのです。

で、ストレス解消に会社の帰り今年初打ち(パチンコ)に行った。

私が台に向かって打っていると、隣に杖をついたかなりお年を召した
じぃさんが座った。

このじぃさん、「リーチ!」というたびに、ハンドルを握っている
右手が、ブルブルと痙攣する。この動きが私の視界に入ってくる。

「リーチ!」ブルブル
「リーチ!」ブルブル

もし、大当たりしたら、このじぃさんどうなっちゃうんだろと
不安に思い始めたらおちおちパチンコもできやしない。

すぐさま店を後にしました。

2005/01/08 AM 10:32:08 | Comment(14) | TrackBack(0) | [日記]

「男のハゲ」と「女の貧乳」どちらが致命的か?にて
キョ乳の私が言うのもなんだけど、結論から言えば
致命的なのは「男のハゲ」の方だ!

以上!


なお、「キョ乳」とカタカナになっているのはおおいに意味ありげ。
でかい方の巨(キョ)か遠慮がちの謙虚の虚(キョ)かは
個々の想像にまかせることにしよう。

さて、本題に戻します。

暮れに大掃除した時の事、息子にも自分の部屋の片付けをさせ
大量のゴミを出させました。
ふと見ると、ゴミの一番上に中学の時の英語の
小テスト答案用紙がありました。

つい、見だしたわけ。
それは形容詞の比較級・最上級の問題。

懐かしい。
アメリカ人じゃないけど懐かしい。

そこには
【例】原級 tall 比較級 taller 最上級 tallest
   原級 big 比較級 bigger  最上級 biggest

例のような比較級・最上級を二つ書きなさい。とありました。

息子の回答
1.原級 ホーム 比較級 ホーマー 最上級 ホーメスト
2.原級 イオ 比較級 イオラ 最上級 イオラズン


爍押イ虜脳綉蕕魯ぅラズンではなくてイオナズンです
とご丁寧に訂正してありました。

この先生、前歯がすきっぱなので、sheの発音するたび
歯の隙間から唾液が飛び散る。
英語の教師としては、命取りでありました。

女の貧乳より、男のハゲより英語教師の前歯無しが一番痛手だ。



こんなオチですが、なにか?(笑

2005/01/07 PM 08:29:22 | Comment(15) | TrackBack(0) | [日記]

成人を甘やかすでない!にて
今年、息子が成人式を迎えます。
20歳になれば、猿でも迎えます。
バカチンでも20年たてば否応無しに成人です。

そんな息子宛にも成人の式典の招待状がきてました。
見え辛い画像ですみません。
◎記念写真2階・・ポラロイド写真で20歳の記念を
◎着崩れ直し1階・・慣れない和服が気になったら
◎コーヒー甘酒2階外・・身も心も温まる一杯
◎お茶席2階・・和の世界に浸る
と書いてあります。

あのな。
ダメ!これじゃダメだ!
こんな風に20歳相手に、痒い所に手が届くような扱いしては
これからの日本はおしまいだ!

私の時代の成人式は、親が町の写真館を予約して1万円も出して
わざわざ写しに行ったもんだ。出来た写真は将来見合い写真にも
使えるから、長い目で見れば採算は十分取れる。

だが、なんだあの写真!
おてもやんと5千円札の樋口一葉を足して、熱湯につけてふやかして
ミキサーにかけて更にローラーに潰されたようなツラじゃねーか!
ってどんなだ?

とにかく酷かった。
色気も何も無い右手に千歳あめでも持ちゃ、七五三だ。

それとなんで、わざわざ着崩れ直し用の部屋を設ける?
着崩れが嫌だったら、ジャージで行け!
着崩れ直しより、顔崩れ直しの部屋作れ!

私の時はな、
「もし、終わってから初恋の彼と久々に会っちゃってぇ〜
そのままホテル行っちゃって着付けできなかったらど〜しよう」
と、友達と話してて、なんてことはない脱ぐチャンスなんか全くなく
振袖は鎧みたいにしっかり身体に張り付いたままだったぞ!

イマ時の成人は、平気でトイレで立ったままとかでやりそうで
オバサンは許せないのだ!

怒りついでにもうひとつ。
大学生にもなって息子がお年玉をもらいました。
ジジババは甘やかせ過ぎです。
でも、とりあえず「くれるモンは貰っておこう」が我が家の家訓
しっかりいただいておきなさい。

私は息子に対してたしなめました。
「20歳にもなって、年金暮らしの年寄りから金貰うなんて
どういう神経しているんだ!普通は、はい、おじいちゃんお小遣い
といってバイト代から出すもんだ!」

息子は、多少こたえたようでしょぼくれていました。

「じゃぁ、わかったらその貰ったお金はお母さんに預けなさい!
パチンコ行って、倍に増やしてきてやるから」

「絶対だね!絶対増やして返してくれるんだね?!」と息子。



ばーか!20歳になったんだから
事の真実を見極める力を身につけなさい!







2005/01/06 AM 10:37:46 | Comment(17) | TrackBack(0) | [日記]

姫はじめましておめでとうにて
昨日、日記を書き始めた時のこと。

どういう風の吹き回しか、いきなり背後にいたとーちゃんが
腕を回し抱きついてきた。

「ねーぇママちゃ〜ん、(ゴロニャ〜ご)」

にわとり石鹸の件を悔いているのか。
とーちゃん後悔は先に立たずだが
チン○は勃っちゃったの。

「朝っぱらからなによ」私はちょっと拒否するフリをする。

悲しい事にあくまでもフリである。
なぜなら、このチャンスを逃すとこの先盆まで無い可能性が
大きいからである。

もし、半年以上も夫婦生活がないとするならば、最悪の場合
私はやり方を忘れてしまうという恐怖観念に駆られた。

今ならまだ、遠い記憶をたどればハウ トゥ セックス
(HOW TO 〜で、ナニナニのやり方)
を呼び起こす事も可能であろう。

もしこの機会を逃すと、その先見通しがたたないのである。

まぁ、このまま事が運んだとしよう。
しかし、私の中に更なる不安が芽生えた。
それは万が一、今現在穴がふさがっていたら、
私はどういうリアクションをとるべきなのか?という点である。

「ほーら、とーちゃんがしばらくやってくれないから
穴なくなっちゃったじゃないの!あんたのせいだよ!」
と相手を責めたてるか。
はたまた
「昨年をもちまして、閉店とさせていただきました」と社会不況を持ち出すか。

なにより、とーちゃんに「プッ!なんだ、おまえ!もう穴無くなってんジャン」
と小バカにされるのだけは回避したいと思っていた。

でも、私もまだまだ女でありたい!
あと少し女の悦びを味わってから、残りの生涯を終えたい!
って、もう先がねーのかよ!

私は、数々のリスクを承知でとーちゃんの前で履いているスカートのファスナーに手をかけた。

一応「んもぅ〜、あなたって困った人ね」って渋々言いながら。

すると、とーちゃんは言った。
「お前、何やってんの?金貸してよ3000円」



そうです、私は3000円の値打も無い女なんです。

2005/01/05 AM 09:52:58 | Comment(16) | TrackBack(1) | [日記]

今年を占うにて
そろそろ正月浮かれ気分ともおさらばして、平常リズムに
切り替えないとやばい気。

でもまぁ、ここはひとつ豪華おせちでもご覧いただいて
最後の正月の余韻に浸ってみまひょか。

すんげー、豪勢だね。
うまそだね。
およっちさんもやるときゃやるんだね。
って、どう考えたって私がつくるわけねーべ。


騙されかけたあなたは、今年の前半「振込み詐欺」に気をつけましょ
う。

ところで、正月早々とーちゃん怪しかった。
ジャンバーのポケットからにわとりをかたどった石鹸が出てきました。
鳥の形の貯金箱が銀行からの粗品ならば、
鳥の形の石鹸となれば風俗以外考えられないんですけど。

鳥さん、鳥さんどーですか?


そこで、年初めにどうかとは思ったのですが一応お約束で問いました。
「1日の新年会の飲み会の後どこに行った?
こんなもん入ってたんだけど」 にわ鳥石鹸を取り出す。

するといとも簡単に一仕事を終えいい汗かいてきたことを認めました。
「はい、今年は正直で大変よろしい!」

んなわけねーだろ!(怒

どこのどいつが、平然と風俗行った事を認める?
ちょっとは焦ったり、話作ったり、否定したりするだろが。

しかし、とーちゃんの言い分
俺の愛しているのはかーちゃんだけ。
みんなと、勢いで行ったけど浮気はしていない。
正直に言う浮気はしていないけど、浮体はした。
信じてくれ!


なんだ?浮体って。
気持ちは無い、合体ってことか?


オヤヂ、あんた今年地獄におちるよ!

2005/01/03 PM 11:48:45 | Comment(17) | TrackBack(0) | [日記]

遅れましたが、「あけましておめでとう」にて
バタバタ続きで暮れのご挨拶もままならぬまま年を越してしまいました。

「あけましておめでとう。今年もよろしくです」

まずは近況報告
この宝くじ、当たってた。一万円。

10枚買って、一万当たるというこの的中率は
下ろしたての靴をはいて、道端の犬のクソを踏むに匹敵した
確率の高さだと思う。

今年は、なにかが起こる!

と、いいつつ暮れに結婚以来最大の夫婦喧嘩をやっちゃいました。

私、旅行バックに荷造りしちゃったりなんかして。(笑

原因は、私がわざわざ買ってきたタバコの銘柄が気に入らなかった
ことからとーちゃんがねちっこく言いやがったのが発端。

金出してやったのは私だ!買ってきてやったのも私だ!
私は「ゴメン、間違った」と謝った。
にも関わらずだ。

「俺がいつも吸っているのはライトだろ?これきついんだよな」
ネチネチ。
「もしかして、俺に肺がんになって早死にしてほしいんじゃないの?」
ネチネチ。

・・・なんで、わかったんだろ。

私は、ついにネチネチにぶちきれて、買ってきたたばこを
ゴミバコに捨てて、(犬の使い捨てトイレシートに包むように)
そしてついに家を出る準備をはじめた。

するととーちゃん
「なんで、そんなことくらいで怒るんだよ?ヤダな更年期障害は」

そこまでコケにされたら私はここにいる意味ありません。
長い間お世話になりました。

冗談だと思っていたのに、本当に出ていくつもりとわかった途端
とーちゃんは、オロオロしながら
私の携帯と財布を隠すという奇怪な行動に出た。

まぁ、正直出て行くつもりなんてこれっぽっちも無かったのですがね。
あの「エセ家出」を演出することが私のアイデンティティーでした。

そして、結局出て行ったのはとーちゃん。
それも涙目になりながら。

弱えーな、オヤヂ。(笑

そうです、我が家はこういったドタバタの年末でした。

でも、スマトラ沖地震・新潟地震の被災者に比べると私は幸せ者

今年は世界のみんなに幸あれ

2005/01/02 AM 11:25:34 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]



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