世直しいたします
名乗るほどの者ではございませぬ
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移り気にて
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よかったら、またきてください。

2005/03/15 PM 03:17:22 | Comment(481) | TrackBack(79) | [日記]

息子が泣いた日にて
朝、ソファーで息子が肩を震わせ泣いていた。

後ろ姿しかみていないから、私の見間違いかとも思ったりもしたが
あれは確かに声を殺して泣いていた。

一瞬声をかけようかどうか迷った。

なにしろ、中学時代に高校に提出する
大事な書類を、しわしわにカバンに押し込んであって
そのだらしなさに、私が鬼神のように怒り狂って
その時に反省し、見せた涙以来、
息子の泣く姿を見ることはなかったからだ。

しかし、私はつい、いつもの調子で声をかけてしまった。

「おまえ、もしかして泣いる?なーにどうした、もしかして
ムックと喧嘩でもしたか?それとも振られたのか。はっはは!
あんな着ぐるみきているような女、別れて正解だよ
世の中、かーちゃんみたいにいい女は腐るほどいるって!な」

「・・・ぅうぅっっ・・」
今の彼には私の話なんぞ全く聞こえていないようだ。

「あっ!わかった!2チャンネルで名無しに
氏ね!とか叩かれたんだろ」

・・・・・
無反応の中、彼はやっと重い口を開いた。

「死んだんだって・・千葉ちゃん」

「えっ?今何ていった?
 千葉って・・・あの千葉君?!」

幼稚園からずーっと仲良しだった。
小学・中学もクラスは違ってもいつもつるんでいた。
お互い一人っ子のせいか
相通じるものがあったのだろう。
ホントの兄弟以上にくっついていた。

高校・大学とそれぞれ別のところへと進み
お互いそれなりに忙しくなり、今までのように
頻繁に会うこともなくなったが
たまに「今日、千葉と偶然駅で会って、メシ食ってきたわ」
と、昔を懐かしむように嬉しそうに話していた。


お母さんも知っている。
このお母さんにしてこの子あり、瓜二つの上をいく瓜三つくらい極似。
親子で丸々と肥えた体型から、こぼれる笑顔は
とってもおおらかで、周りを
なんとも言えない、穏やかに空気で包んでくれてた。

「な、なんで亡くなったのよ!」私は思わず強い口調になった。

「バイクで事故ったらしい」

その言葉を聞いた瞬間
心臓の鼓動は半端じゃなく激しいのに、虚脱感に見舞われた。

病気で余命を宣告されるのもつらい
あとどれくらいこうして生きていられるんだろう
といつも考え、死への不安と恐怖と常に隣り合わせ。

でも、それでも限られた時間の中で
残された者へのメッセージとか
身辺の整理ができる。

「じゃぁ、行ってくるわ」
「行ってらっしゃい、気をつけてな」
「うん、わかってるってば」

きっと千葉ちゃんはお母さんとこんな会話を交わしていたに
違いない。

そして、そのまま。

20年も一人息子を大切に育ててきて、ある日突然その
宝物を奪われた時
お母さんは、どうやって吹っ切るんだろ。
どうやって割り切るんだろ。
悲しみの矛先はどこへ向ければいいんだろ。

おかあさんから、いつものような
暖かい笑顔がこぼれるのはいつのことだろう。

今、願う事は唯一つ。
千葉ちゃんが天国であの笑顔でいてくれることだ。


ご冥福をお祈りいたします。



私信:今日、どうしても笑える日記書けませんでした。
   明日からまた頑張ります。
   あっ、それと今度すくすくブログから
   引越しします。
   よかったらまた読んでください。



2005/03/12 AM 11:09:32 | Comment(5) | TrackBack(0) | [日記]

もろもろにて
昨日はとーちゃんの誕生日だった。
余談ですが、ついでに私の実父も誕生日。

とーちゃん、ぞろ目。
知らぬ間に大厄過ぎていました。
余談ですが、ついでに私の実父もぞろ目。

そして赤塚不二夫はニャロメ。

家族三人でしゃぶしゃぶ行きました。
ちょっと、近頃わたし調子こいてないかい?

4日に焼肉食って、一昨日寿司くって、昨日はしゃぶしゃぶ

いくらなんでも、こんな
食生活続けていたら、天罰くだってきっと痛風になるわ。
関節腫れて痛くなったりしてよ。

あと、末広屋のラーメン食ったら人生思い残すことなし!(謎

とにかくお誕生日おめでとう、とーちゃん。
これからはあんまり無理して長生きしなくても
私たち2人は大丈夫だから。(笑


         −−−−− ※ −−−−−

タイトル:もろもろにて

言いたい事はあるんだけど、文章がまとまらないので
箇条書きします。

●議員の強制わいせつ
いいぐさがいいわ
「酔っ払っていて、よく覚えていない。
 客引きの女性かと思った」ってあーた。

酔っ払っていながら、しっかり客引きの女性かと、と
認識しているわけね。

むしろ酔っ払っていて、全く覚えていない。
不二家のペコちゃんかと思った、寒そうなので温めてやった。
の言い訳の方が、泥酔していたという信憑性があります。

さらに、許されないことに
客引きであれば、壁に押さえつけて
乳揉んでも許される行為と思っているってこと。
その類の女性をあなどり、見下しているのが明らかです。

おさわりパブに行って、女性の内モモをなぜたり、
ストリップ劇場のかぶりつきに陣取り、
ものすごい目ジカラで踊り子さんにプレッシャーかけるのと
同じくらい重罪です。って、これは別に問題ないか。

とにもかくにも、被害者の女性の方、心中お察し申し上げます。

●ニッポン放送
オールナイトニッポンは、
曜日ごとに代わるパソナリティー、それぞれ個性があってね。
ビター スウィート サンバのオープニングの曲、
同時に「Go!Go!Go!」の掛け声とともに
中学時代、試験勉強のために机に向かったものです。

いわゆる「ながら学習」
英会話聞いてりゃ、もっと頭よくなったかもな。
ちなみに、わたくし松山千春派。

今じゃ、ラジオなんか競馬中継以外聞かなくなったけど、
当時は聞いていないやつは次の日学校で、話に入れないみたいな
風潮があった。懐かしい、我が青春よ!
バンザーイ!ニッポン放送!バンザーイ!ホリエモン!
(どっちつかずの八方美人的発言)


●もう一個書きたいことあったけど忘れた。
あっ、そうそう。
ついに岡部騎手引退。
「迷ったときの武・岡部」という定説があってだな、
どの馬買おうかなと頭を悩ませた時、岡部さん買ってリャ
間違いないみたいなのがあったわけ。

それだけ信頼があつかったんだろうね。

勝てなくなったことより体が動かなくなったのが辛い。
含蓄のあるお言葉です。

長い間、お疲れ様でした。

岡部さん、松岡 正海クン紹介してください(笑

2005/03/11 PM 12:25:40 | Comment(3) | TrackBack(1) | [日記]

回転ずしにて
昨日は、流石に心が痛んだ。

昼マッから、仕事関係の人と回転寿司に行ってしまった。

きっと、今ごろとーちゃんは500円のコンビニ弁当で
空腹を凌いでいるはず
目の前を流れていく、金色に輝くこのオオトロ一皿と
とーちゃんの昼飯が同じ値だと思うと、
手当たり次第、皿に手を伸ばす事に抵抗があり
15皿くって打ち止めにした。

鬼嫁です。ついでに瓶ビールつき。
お天道様の下を大手を振って歩いて帰ってきました。


回転寿司で。
メニューのトップに【一かん入魂】のうたい文句
かっこいい!
職人肌を感じるぜ。

星飛雄馬が大リーグボール3号を投げる時、我が身を削って
投げた牋豕綟魂瓩函▲瓮船磴ぶる。
なんというアグレッシブなすし屋だ!
(アグレッシブ覚えたて。ちょっと使ってみたかったの(笑)

ただ、このアグレッシブすし屋にも汚点があった。
板さん、頭わりーの。
頭悪いっていうか、記憶力散漫。

「すみませーん。甘えびとイクラとアワビお願いしま〜す」
私が言うだろ。

「はい、甘えびと・・あとなんでしたっけ?」

「甘えびとイクラとアワビ」と念を押す。

頼むよ!三品くらい簡単に覚えろよ!

しばらくすると「つぎ、お客さん。なにか握りますよ」とくるだろ?

「そんじゃ、ホタテとアマダイとウニね」

「はい!喜んで!!ホタテとアマダイと・・・」
急にしりすぼみになる。

「だーかーらー、ホタテと・・・あれ?なんだっけ?」
言った本人すら忘れてるし。。

でも、威勢よかったのと、寿司ネタよかったからよしとしよう。


そして、とーちゃんへの後ろめたさが払拭できなかったので
夜はとーちゃんのいなり寿司を食べてあげました。って
こんなとこで、わざわざ言うなよ(笑





2005/03/10 AM 11:10:15 | Comment(3) | TrackBack(0) | [日記]

におゐにて
あごにポチっと一粒誕生。

やだなー、照れるなぁ〜。
これって「思われニキビ」だわ

どこのどいつか知らないけれど
はるか遠くから想いをはせられても。
それならそうと、それなりに
はっきり意思表示をしてもらわないと
こっちにも心の準備っちゅーもんがあるから(笑

一応確認しとく。
この赤ポチは
めんちょうとか吹き出モノとかできものとはまったく異質です。


        −−−−− ※ −−−−−

前にも日記に書いたと思うのですが
私は、よく鼻がきく。
つまり匂いに敏感なのだ。

とーちゃんがリンダのところに寄って来れば
洋服にはアジア系のお香っぽい匂いが染み付いているし
玄関の息子のスニーカーからは半渇きの洗濯物のくささが漂う。
って、あの強烈悪臭は、蓄膿症でもわかるわ!

ジャージ姿でチャリンコまたがって
信号待ちしている男子高校生の汗と涙の青春の香は
案外好き。

脂ぎった中年オヤヂから放出される
ヘアトニックと前の日から残っているアルコールと
タバコのヤニ臭さのミックスにはテレ朝の竹内アナみたいに
眉間に5本シワが寄る。

あと、好きな匂い
赤ちゃんの首スジのミルクくささ。
焼きたてパンやさんの店内
夕方、近所から風に乗ってやってくる
しょぅが焼きの匂い。

この匂いだけで飯3杯はくえるわ。

しかし、匂いも味覚と同じで好き嫌いがある。

私は一度だけ、通りすがりの男性から
放されたコロンの匂いにコロンといった。

思わず、あとをついていってしまったほど。
それから、しばらくの間その男性用のコロンを捜し歩いたが
見つからずじまいだった。

そして、昨日ついにそのコロンの正体が判明した。

ダビドフのクールウォータってやつ
一瓶買って、暇さえあればかいでいる。
あまりにも心地よい香で脳がどうにかなりそうだ。

やばいわ。このままだと臭覚の経路がマヒしそうだ。

サラリとワイシャツの襟元につけてあってハグされたら
お返しに、ヘソのゴマの匂いかましたるわ。



でも、いっちばん好きなのね、石焼き芋の軽トラの鉄釜に
薄切りで貼られているサツマイモの匂い

2005/03/09 PM 08:03:11 | Comment(6) | TrackBack(0) | [日記]

無駄なものにて
すごーい、すんごーい!!
既に、苦痛を通り越して感動的だ。
記録的な13連続くしゃみ。

息つく間もなく
くしゃみを連発しながら、頭のどこかで冷静に
回数を数えている自分がいる。

あのね。
丁度8回目のとき、ちっとだけチビっちゃった。(苦笑

これ内緒あるね。
さっそく尿漏れパット買ってくるあるよ。って
おまえはゼンジー北京か!

花粉症の方お互い、上半身と下半身の油断
気をつけあいましょう。


         −−−− ※ −−−−−

トイレの電球が切れていた。

そのへんの流しもと程度の蛍光灯なら
自分でチョチョイのチョイと取り替えるのだが
さすが天井が高いトイレの電球は無理。
便器のふたに乗っても到底届かない。 
っというか、乗ることにかなりのリスクを感じる。

「とーちゃん、トイレの電球切れたから交換しておいてよ」

「あいよ、わかった。後でやっとくよ」
返事だけはな、いつも狢臺僂茲できました甓峇

ところがてっきり終わっているはずの球交換
夜中みんなが寝静まったころ、トイレに起きたら
球は切れたままで相変わらず真っ暗だった。

暗闇恐いから、玄関の電気を始め洗面所・脱衣所
ありとあらゆるトイレ近くの電気を晧々とつけてドア全開放で
用を足した。
立腹のせいか出るものの出もよくない。

そして、朝とーちゃんが起きてくると同時に
説教をたれた。

売り言葉に買い言葉じゃないけど、彼にも思うところが
あったのだろう。
帰宅と同時に無言で、買ってきた電球を取替えた。

100Wの電球
なにしろ今までのは60W。

まぶしぃーー!
まぶしぃうえに、排泄物丸見えー!
色つや量まではっきりー!

無駄に明るい人のたとえ
トイレの100Wとはよくぞ言ったものだ。

まったくもって無駄である。

ついでに、無駄なものは
ハゲの床屋代
武田久美子のほたての貝殻


2005/03/08 PM 03:45:13 | Comment(0) | TrackBack(0) | [日記]

人間の死にて(夕方追加しました)
昨日は駅まで15分程度の道のり車に乗った。
運転手は、免許取立て10日目の息子。

フロントガラスと後ろのガラスに初心者マークを張りつけ
なおかつ私は自らの額にも1枚ハッつけた。

周りによーくみえるように、アピール十分にしとかないとな。
おらおら!この若葉マークが目に入らぬか!
こっちに近づくな!寄るとあぶねーぞ!

なにしろ、こちとらド素人だかんな。
追い越したりしたらもっとあぶねーぞ!
性懲りも無く煽ったりしたら、そん時は、今度はてめぇの命があぶねーぞ!


おら、まだ死にたくねー。
こわーい。やっぱかぁーちゃん、こあーい。
死ぬときゃ、畳の上って決めてんだー。

しかし、仮にこの状態で事故にあっても、別に愛人28号の車に
同乗しているわけでもないんでね、
まぁマスコミもそんなには騒ぎたてまい。


そういや、以前掲示板で
人間死ぬとき死に場所が選べない可能性もあるという
哲学的なことになった。

更にそこから話が弾んで「腹上死」の話になった。
当時腹上死の言葉の意味を知らなかったとってもウブな私。
そして今は、とってもブゥな私。

まあ、それはおいといて。

そんでその意味は
性行為の時に、ゴール瞬間と同時に息絶えるということを
知らされた。

<<うぅ!イイ、イッイクゥゥーー!!>>
と言いながらあんたホント逝っちゃったみたいな。

そのとき、私は
「じゃぁ、バックの体位で、果てられたら背後死って言うの?」
と書き込んだら誰からもレスが付かなかった。

いまだ、レス付かなかった事を根に持っているわけだが
だったら、素股で死んだ男性は「なんとなく半端死」
フェ●している最中女性が亡くなった場合は「窒息死」って
そんな呼吸できないくらいでっかいチン○の
男に巡り合ったことはいまだかつてない。
明らかに個人的意見。

注:決して死をちゃかしているわけではありません
  不快感を覚えた方はこの顔に免じて許してください。
  ただ人間いつどこで命を落とすかは本人すら
  誰にもわからない。
  せめて、常時きれいなパンツは履く心がけが必要かと。


と、いう日記の文面を朝でがけに書いた。
今、帰宅。
仕事の間中ずーっとあることを考えていた。
素股の最中に男性が亡くなった場合、
「なんとなく半端死」より「心残り死」「未練死」
と、呼ぶのはどうだろう。
「ちょっと間違って先っぽ入れたい死」も可

わざわざあらためて書くことのことでもないと思われるかも
しれないが
私にとってはどうしても今日中
アップしておきたかったから許して。

2005/03/07 AM 11:02:31 | Comment(122) | TrackBack(0) | [日記]

焼肉にて
さて、我が家では
毎月4の付く日は「焼肉の日」と定まっている。
といっても、私が先月から
勝手に決めたんだが。

いいじゃないの、肉好きなんだから。
それも、タレじゃなく塩派。
レモンの絞り汁でさっぱり派。

だもんで、4日はとーちゃんが
どんなにリンダに会いたくても
息子がムックとデートの約束をしていても
却下!キャッカ!全て丸っとキヤツカ!!

かといって、いなきゃいないでいいのに、
みんな4日にはしっかり定時に帰宅。
きれいにそろうのだ。 
そんなに肉が喰いたいのか!
まったく貧乏性のやつらだ。

4月4日は、どっちかを口減らしだな


何しろ私はここんチの独裁者だから。
私が法律。
家訓:毎月4日は焼肉喰う日。

堤さんのとーちゃんが家訓に
「株の多数を買収せられたり、過半数の株を買収して
乗っ取られないようにせねばならぬ」と残したのと一緒。
堤一族に比較すると、うちのはレベル的にもエンゲル係数的にも
かなりショボイのだが。

しかし、何もこんな日に限って大雪降らんでも。(泪
でも、家訓だから。
家の決まりごとだから。
石焼ビビンバが呼んでっから。

なんかさ、もっと美味しそうに「きゃー!焼肉くいてー!」って
絶叫させるような、たとえば油で肉の表面がジュージュー吠えて
網目から肉汁がしたたり落ちる画像撮りたかったのよ。

うーん、いまいちだな。
この程度じゃ、読者のみんなはそそられまい。

熊田曜子のグラビアみたいに、見る人に「うへっ!」と思わせる
官能的な肉の質感がでていない。

「ほら、とーちゃん!ボーとしてないで
カルビひっくり返して焦げ目みせろよ」

「もっと、煙たたして!臨場感大事にしたいのよね、臨場感」
したらばこいつら、
ひとが熱写しているのをいいことに
片っ端から肉くらっちゃってんの。
悔しいから
「肉食いすぎると早死にすんぞ!」といっても
まったく我関せずだ。


わたくしの、くいぶち無くなったら泣くから
適当にこの辺の画像で手を打っといた。

         −−−−− ※ −−−−−

人間だれしも触れられたくない過去がある。
忘れてしまいたい過去と言ったほうが適当かもしれない。


それは、酔っぱって寝ゲロに顔を浸して寝ていたのがばれた瞬間とか

スカートの後ろのファスナー全開で、見ず知らずのサラリーマンに
小声で「開いてますよ」と言われた時とか

バーゲンでロングブーツを買ったら、ふくらはぎが
子持ちししゃもみたいにむくんでいて、キツキツだったのが
無理したらチャックに挟まれて、血豆できたこととか

パチンコ屋でトイレにたって戻ったら
台一個間違えてしまい、10箱積んである台に座って
きどりいれて打っていたら、
席に戻ってきたどっかのオヤヂにどなられたこととか

長い人生数知れない。


しかし、私の究極の消し去りたい過去の瞬間は

腹くくって言ったる!






合コン終わった後、お持ち帰りされて
朝、相手の男性に
「あれ?あんたなんでここにいるの?」って言われた時。

2005/03/05 PM 02:36:16 | Comment(10) | TrackBack(0) | [日記]

謝罪文掲載にて
昨夜は、かに風味のちらし寿司をこさえてみました。
いくらも乗っけようと思ったけど、
予算外なのでやめた。

昔っから、お赤飯炊いたり、ちらし寿司作るって
特別な行事・お祝い事にという風習があります。

昨日、「あなた、うちの娘もいよいよ女の子になりましたわ。
私も今夜は女になるわ、よろしく」っていいながら
かにちらしをテーブルに置きました。

そもそも家に娘なんていねーし。
私は晩熟で14の夏だったし(謎)

でも、あれは抵抗あるわ。

いきなり、平日の夕食に赤飯だされたら
鈍感な父親なんか絶対言うんだよ。
「おや、今日はなにかあったのかね?誰か誕生日だったのかな?」
すると母親は、目配せしながら
「シィー!あなた」
シィーって、口止めの合図のシィーね。

母は頬を赤らめうつむく娘をチラミしながら
ようやく父親も気がつくわけよ。
「ああ。そういうことか」
また、やたら声がでかいんだ、これが。

次の瞬間、一応父親も、自分の発言に照れるのよ。
って、側ではニヤニヤしながら赤飯食ってる兄がいる。

こうやってみればなんか初潮を迎える娘って晒し者。
すてきなことなのにね。

まぁ、どうでもいいや赤飯の話は。

今日はゴミ捨ての日
おったまげた!大雪だった。
うっかり健康サンダルをつっかけて、両手にゴミ持って
出たもんだから厄介だった。
足場が悪い。イボイボがついているのは足の裏に面している
部分だけで、サンダルの下底は、つるつるだもんな。
帰ったら頭が雪で真っ白で白髪の老婆みたいでやんの。

まぁ、どうでもいいや雪の話は。

本題:【謝罪・訂正文】

はい、昨日の日記で23歳といったのは大ウソでした。
列記とした花も恥らう40代。
40代というのは微妙です。40も49もだかんね。

誤解されたかた、誠に申し訳ございませんでした。
一瞬でも23歳と期待された方、
「♪バカが見る〜ブタのケツ〜」

ウソは泥棒の始まりと、よくぞいったものです
期待にこたえて
今朝、とーちゃんの財布から2000円拝借しました。

まぁ、どうでもいい話だ、私がいくつだろうが。


2005/03/04 AM 09:10:52 | Comment(15) | TrackBack(0) | [日記]

密会:事後報告はきっちりとにて
ボケボケだ。この画像

俺たちうさぎかよ!的美味しい料理の一品

たぶん、ナマ中4杯目が体内におさまったくらいの時
写したもん。
意識があったのはこの辺りまで(笑

まぁ、他人のデートの話なんぞ聞いても「あっそ」程度のもので
それよりだったら他人の給料明細書の方が
よっぽど興味をかき立てる。

でも、一応事後報告させてね。

        −−−−− ※ −−−−−

軽くシャワーを浴び、当然ながら勝負下着を身につけ
お気に入りのコロンを軽めに振りかけ、
ロングコートを羽織る

電車一本乗り遅れ、初回から遅刻は免れない状況。
速攻謝罪のメールを送信。寒空に待つのはきついはず。
これ誠に申し訳なかった。

初対面にも関わらず、待ち合わせの改札口ですぐさま
彼を発見

軽く挨拶をすませ、彼ご推薦の店へ移動。
そこは奥まったビルの三階にあり、ひと目につきにくく
それでも、こじゃれた店内は、常連さんで満席に近かった。

カウンターに案内され並んで座る。
「そこはおよっちの席だぜ。いやおめーはこっち座れや」

左ぎっちょの彼と右ききの私。
もし、左右逆に隣座していたら
もっと手と手が触れてたかもしれない
足と足も絡めあったかもしれない(笑

落ち着いた大人同士の時間がゆっくりとすすむ。

家族の話とか、仕事のこととか、休みの過ごし方とか
お気に入りの日記のはなしとか話題に事欠く事はなかった。

そして、決して彼が日記では見せてない
裏の一面も垣間見ることができた。

こいつ善人ぶってよ、マイ日記に登録しながら
他人の日記読んでねーでやんの!

そういう私も実は23歳ということがばれてしまいました。
前髪一直線の成人息子は実は実弟ということもです(笑

かなり人間不信に陥った彼。
およっちさん、しっかり萎えられてしまいました。

私はすんげー「萌〜」だったのに。4949(シクシク)
って、ピーコートにコットンパンツ
さりげなく巻いたマフラーに斜めがけの大きめバックが
凄く可愛かった。マジで。

母性本能くすぐられっぱなしで
ちなみに私がくすぐられて感じる性感帯は、
耳と背中と脇ッパラっと足の親指のまたぐらって、誰も聞いてねーや。

昨夜珍しく彼の日記が更新されていませんでした。
読み手多いから日記才人やめなきゃいいけど

又、のみ行こうぜー!と試しに呼びかけてみる


・・・・音沙汰なし(泪

2005/03/03 AM 10:21:07 | Comment(10) | TrackBack(0) | [日記]

ひなまつりにて
♪明かりをつけましょ爆弾に
 どかんと一発ハゲ頭
 五人囃子もハゲ頭
 今日は楽しいはげまつり♪

明日は3月3日ひな祭りですね。

この前 あの、ヘソだしセーターの編み直しを命ずるため
セーター持参で実家に寄ったらおひなさまが飾ってありました。

なんか、この人形トラウマなんだわ。

子供の頃、この時期になると友達との間で
暗黙のおひなさま自慢みたいなのがあって
「ねえ、うちでおひなさま飾ったから遊びにおいでよ」と
誘われ行き来していました。

多くのうちは十二畳くらいのだだっぴろい和室にどーん!と
10段くらいのひな壇がセッティングされていた。

幼い私の目に真っ赤な毛氈はそれは眩しかったな。

ところが、貧乏だった家んチは五人囃子もいないし、金ぴかの
屏風もないし、なにより顔が恐い。(笑
そんで、友達の人形の表情は現代風で可愛いのよ、糸目じゃなくて
かすかに黒目も見えていたし。

昔の顔だからしゃーない。
なにしろこの人形、私で三代目だからな。

そう、貧乏生活は受け継がれていたため、
友達の所みたいに、そんな全部揃った
高価なのなんか買えなかったのだ。
それも、代々買い足してようやくここまで揃った。

お雛様を飾って友達をうちに招待したときの、なんともいえない
微妙な友達の反応。

みんなが帰ったあと、思わず親にブーたれた。
「なんで、うちの人形は古くて可愛くなくて人数が足りなくて、
なんで!?」

母はにこにこしながらただ晩御飯の支度をしていた。

でも、たった一人友達が帰り際、
「およっちの家族ってなんかいいよね。」
と言った

今、この年になってようやく懐かしく余裕をもってこの雛人形を
みることができるようになった。

きっと、親が娘の幸せ願う気持ちがこの人形に代々託されて
いるということに気がついたからだろう。
と、きれいに決まったところで
今日は待ちに待ったおデート

相手は頑丈な貞操帯をつけてくるそうです。
ならばこっちは、電動ノコでも持っていくべ。

っていうか、私は実際ドタキャンされるのが恐い(笑

2005/03/02 AM 10:06:35 | Comment(7) | TrackBack(1) | [日記]

密会前日にて
とーちゃんの怪しげな言動に対し
私はある手法に打って出た。

とーちゃんが浮気したから私も浮気をする。

いわゆる、ハンムラビ法典の精神

「目には目を、歯には糸ようじを」

わて、見ちゃったんだぜ!1回使用した糸ようじを
大切に背広の胸ポケットに保管して、
二度三度と使いまわししているのを、なっ部長。

あと、部長は糸ようじだけに留まらず綿棒もリサイクル派。
きっと、夜 寝床にもったいないお化けでも出るんでしょう。

でも、ばっちぃー。ばっちぃよ!ぶっちょう!
そういう行動は、デスクの下にこっそり隠れてやってくれよ。

それ以来、口の中をシーハーシーハーしている部長をみるたび
全身にさぶいぼ出ちゃう。

いや、今日はそんなわが社の部長自慢ではない。


というのも実は、逆ナンに成功してしまった。
日記才人のある人の日記が目にとまった。
何故目にとまったかというと、彼がたまたま日記にした
光景が、まさに家から10分と離れていなかったからだ。

そう、半端じゃなくご近所さんだったのだ。

私にはまったく守秘義務はないから、
それが誰かいつでもばらす準備はできている。

そして明日、兄弟のさかずきを交わすことになった。
さかずきを交わしすぎて、帰らないかもしれな〜いワン

おくり狼ならぬ、おくられ狼(笑

私信:
今夜はしっかり身を清めて覚悟決めとけよ。

2005/03/01 PM 07:52:57 | Comment(5) | TrackBack(0) | [日記]

お仕置きにて
「続:2.26事件」ついに勃発!
詳細は、26日の日記をご覧あれ。


第一、ゴルフクラブ一式家に置いてあって
泊まりゴルフって誰が信じる?


子供だってもっとまともなウソつけるわ。

それとも、なにか?
俺様のこのメタリック3番アイアンは、ドライバーよりも
飛距離があるぜ!
と、ブルンブルンと股間でも振っていたっていうのか。

いゃ〜ん
ネコのウンコと一緒にバンカーに埋めちゃうから。

さて、早速帰宅と同時に取調べが行なわれた。
まずは、正座。見ようによっては土下座。

私の右手に握るはパター。
自白の強要なんて不当なまねはいたしません。
ちょっと、パターでこずくだけ。

土曜日どこで誰と何をしたのか吐かせるまでです。
敵も往生際が悪い、なかなか口を割らない。
口を割らないなら、割らしてやろぅ!
ゴルフボールでこんなこと。

って、これじゃしゃべれねーな。

まあ、過ぎたことをとやかく言っても仕方ない。
今更責めたり、詮索するつもりは毛頭無い。
あっ!「毛頭無い」って、はげっていう意味?(笑

人間誰にでも一度や二度の過ちはある。
でも、三度やったら単なるバカだ。

この男、今回で三度目。

罰として、明日からこのカッコウで会社に行かせる

2005/02/28 PM 07:31:39 | Comment(22) | TrackBack(0) | [日記]

腐れ縁にて
さっき(26日)の日記の続き。

しかし、ウトキモ(うとうと気持ちいいの略)の
最中10時ごろ、一本の電話で起こされた。

相手は


セフレ

って、ちょっと見栄はらさせていただきました。

ホントは


元カレ

って、これもウソ


電話の主は短大の頃の友人でした。
いやー懐かしかった、声を聞くのは一昔以上も前。

年賀状のやりとりはあったものの「今年こそ会いたいね」は
いつしか社交辞令のようなものになってたので、
思いがけない嬉しい電話。

彼女は短大の時、受験番号で私の前にいた。
田舎モンの私とは比べもんにならないくらい垢抜けていた

実際、入学が決まったあとも渋谷や原宿を歩いていると
JJやCanCanのファッション雑誌のモデルに
スカウトされていた経歴の持ち主。
今でいう山田優みたいもん。

なのに、なぜかいつも不釣合いな私のそばにくっついていた。

当時人間的にちっちゃかった私は周囲の友達から
「およっち、あんたいい引き立て役だわ」って言われ続けたもんで
いつしか彼女と距離をおくようにした。

そんなある日、お姉さんと一緒に住んでいたマンションを
けんか別れして出てきたと、カバン一個持って私のアパートに
転がり込んできた。
雨降ってたし、行くところなさそうだし、仕方なくその日は泊めた
四畳半に2人はきつい。

こたつのあっちとこっちから足を入れながら寝る、そんな
一緒の生活が始まった。

しかし、彼女は当初の約束と違い、一向に帰る気配をみせない。

私にも私の生活があり、彼女の存在によって
生活リズムを乱されることもあったので、たった1回心を鬼にして
「いい加減出て行って欲しい」ということを口にした。

言っちゃいけない一言だった。

物の弾みでつい、口から出てしまったとはいえ、少し後悔しながら
部屋へ戻ると彼女の姿も彼女の荷物もそこには無かった。

「あー、すっきりした」と思ったものの
後になって、凄くひどい事を言ってしまったと
後悔した私は必死に彼女の居場所を探した。

ねーちゃんのマンションにも帰っていない。
他の友人も全く居場所を知らない。

とんでも無い事をしてしまったと、私は焦りにあせりまくった。


間もなく予想だにできなかった、出来事が私を襲った。

この女、うちの押入れの中で山本山の海苔の缶を抱いて
ぱりぱり海苔食いながら、エヘヘと笑っていたのだ。

そのあと、2人でオハグロみたいに歯を真っ黒にしながら
海苔を頬張った。


近いうち、その彼女と飲むことになった。
15年ぶりの再会。果たして覚えているかな

2005/02/27 AM 09:54:01 | Comment(15) | TrackBack(0) | [日記]

一人ぼっちの週末でしたにて
今日既に27日なのに
ズルして遡って26日分の日記を書いている。

なんでかといえば、昨日書かずに寝ちったから。

週末の夜ひとりだった。
お情け無用!

前の日の冷や飯にお茶をかけて、たくわんをポリンポリンと
やりながら、お茶漬けをかっこむ。
食後は、テレビのリモコンを片手に、温風ヒーターの前に
座布団3枚を敷き詰め、熱風でケツをあぶりながら
ウトウトするのが私にとって至福の時なのでR。
もちろん枕もとの手の届くところには、缶ビール


時々頭の上を行ったりきたりするワン公を捕まえては
仰向けにして、ピンク色の腹にチュッチュ!の嵐をくらわす

しかし、あー!この瞬間幸せ〜と思っていたけど、こうしてあらためて
活字にすると客観的に観て結構この状況って虚しくなってないかい?



息子は友達と泊まりでスノボー
とーちゃんは泊まりでゴルフ

今、私はとーちゃんのゴルフに疑いの目を向けている

もしや、フィリピンパブのリンダと一緒で
今ごろ「君のアソコにホールインワン!おおぉーー!
きれいに決まった、カップイン!」と興奮しているに違いないのだ。

どうやって縛り上げて吐かせるか思案中。

何故私がここまで疑うかといえば、
下駄箱の隣にクラブが放置されっぱなしだからでR。


今夜の我が家は「続:2.26事件」と名づけよう

2005/02/26 AM 08:56:45 | Comment(13) | TrackBack(0) | [日記]

「子ども」という詩にて
先日、皇太子さまが誕生日の会見の際引用された詩を
紹介します。


批判ばかりされた 子どもは
非難することを おぼえる

殴られて大きくなった 子どもは
力にたよることを おぼえる

笑いものにされた 子どもは
ものを言わずにいることを おぼえる

皮肉にさらされた 子どもは
鈍い良心の もちぬしとなる

しかし、激励をうけた 子どもは
自信をおぼえる

寛容にであった 子どもは
忍耐を おぼえる

賞賛をうけた 子どもは
評価することを おぼえる

フェアプレーを経験した 子どもは 
公正を おぼえる

友情を知る 子どもは
親切を おぼえる

安心を経験した 子どもは
信頼を おぼえる

可愛がられ 抱きしめられた 子どもは
世界中の愛情を 感じとることを おぼえる

        −−−−− ※ −−−−−

私がもっと早くこの詩と出会うことができたら
もう少しまともな子育てができたかもしれない(ニガ笑)

私は、高校卒業と同時にたった一人で田舎から上京した。
もちろん人並みにホームシックもやったし、
それ以上に一人暮らしで急性腹膜炎をやった時には
この上ない孤独感と心細さを味わった。

でも、その時の苦労があったからこそ、今は一回りも二まわりも
人間的にも腹回り的にもでっかく成長しました。

って、黙れや!

その点、うちの前髪一直線はあまちゃんだ!
お笑いのアンガールズの左の人みたいな頭して
もっと苦労をさせるべきだったと後悔している。
二十歳の息子をつかまえて今更後悔しても始まりませんが・・

ところで上の「こども」という詩を引用して私も考えてみました。

タイトル:「妻」

批判ばかりされたオカンは
亭主の歯ブラシで便器掃除することをおぼえる

亭主に殴られて生活したオカンは
倍返しをおぼえる

「こんなまずいもん食えるか!」といわれたオカンは
キッチンで日本酒一升瓶の味をおぼえる

夜の営みでいつも寝たフリされるオカンは
バカボンぱぱのパンツをおぼえる

家族に飯炊きババァあつかいを受けているオカンは
家出をおぼえる

しかし、可愛がられ抱きしめられるオカンは
新しい体位をおぼえる

お前、最近きれいになったねと誉められるオカンは
言われた事ないからわかんない

2005/02/25 AM 11:37:45 | Comment(13) | TrackBack(2) | [日記]

宴のあとにて
くさっ!
くっせーな!
誰だよ、くせーの

あっ、私だ。酒臭いの。
まだ、昨夜の酒ッケが抜け切れていないのか、いまだボー気味。。。

昨日は、結構楽しいお酒でした。

職場仲間の40歳以上妖艶な人妻限定の4人と
厳選されてましたのでね。

いやー、女カルテットはすさまじい。
揃いもそろって、低落気味の旦那自慢、
出来損ないの我が子自慢
持病・更年期障害自慢。

グチじゃなくて不幸自慢だから。

あれは悲壮感がただよってないからいいのだな。

酒は、あくまでも明るく楽しく飲まないと。

中でも、山上かーちゃんの話は壮大だった。

いえね、高校生のお嬢さんがいたのは知っていたんですよ。
で、今日は飲み会が終わったら大学生の息子さんが
迎えにきてくれるって話になって、
「そうなんだ、山上さんチ、息子さんもいるんだ」
すると、「いるわよ、でも今日来るのは三男だから」

三男ということは上にあと2人息子がいるってことだろ?

すげー4人の子持ちだ。

いや、実は高校生の娘さんの下にも
もう一人中学生のお嬢さんの存在もあったりして。

このご時世に5人も。

「実は、私途中、6回も流産経験しているのよ」の言葉を
聞いたときは耳を疑った。

なんだ、山上はうさぎみたいだ。

うさぎって、子宮が二つあって二つの子宮を交互に使って
妊娠出産を繰り返すってなんか聞いたことがある。

仕込みの早い山上。
「旦那が私の上をまたいだだけで妊娠するのよ。」
と、大笑いしていたけど
そんなわけねージャン(笑

でも、この少子化の社会の中で、なんともありがたい一家です。
明るい日本のために、あと3人くらいがんばってもらいましょう。

         −−−−− ※ −−−−−


株のことわからないし、ニッポン放送の株なんぞ
持ってもないから、痛くも痒くもないんだけど
フジテレビとライブドアが持つニッポン放送の株ってこんな感じかなと。

2005/02/24 PM 06:05:08 | Comment(13) | TrackBack(0) | [日記]

春一番にて
おとついは「競馬の話」
そして昨日は「当て馬」について語らせていただきやした。

馬シリーズ、本日最終日のテーマは
馬つながりということで「蘇我馬子」について述べる。
って、いきなりなんだよそれ。

「おい、馬子!カレーパンとコーヒー牛乳買ってこいや!」
と私たちそこまで打解けた間柄でもないので、
馬子についてはいずれまた。

          −−−− ※ −−−−

ところで、今朝のあれは春一番ですか?

華奢な私にはあの強風はとても厳しいです。

そして、すだれハゲのとーちゃんにとっても。

若い頃、とーちゃん、サーハーだったんだ。
ちょっと潮焼けして茶色みがかった髪を
かきあげる仕草がそれはそれは女心をそそったものだ。

ところが今はどーだ。
なびくだけの量が無い。頭皮に、マッサージ的刺激を与えすぎて
かさぶたとかできてるんだぜ。

それに比べて、私は剛毛だ。
今日なんか、風に飛ばされないように一歩一歩踏みしめて
会社行ったら、バカ子に
「およっちさんの頭、すごいことなってますよ〜」

確かに、鏡を見たらギリシャ神話のメドゥーサみたいだった。

「およっちさんと目があうと、石になっちゃう、ワカコこわーい!」
って、よくゆうよ!
岩石みたいなツラしてよ。

メドゥーサは髪の毛がヘビの女。
あれ、ヘビだから恐いながらも神秘的で神話になるけど
カタツムリとかだったらやだな、
遠めに観るとパンチパーマみたいで。

「メドゥーサは髪の毛一本一本が、毛じらみだった」
という物語だったら、
メドゥーサ!マメに頭洗えよといったツッコミをうけるに
違いない。

今日は、これから飲み会。
ワリカンなのであびるだけ飲んできゃす。

では。

拝啓*
だれパンダの夫様
当て馬のレポート、なんかしんないけどジーンときました。
そうだよな、同じ動物でありながら自ら命をたつ行為(自殺)
という選択肢を持っているのは人間だけ。

他の動物・生物は生きるために必死だ。
命を授かったものとしてある意味、
人間という動物が一番愚かなような気がする。



2005/02/23 PM 07:00:30 | Comment(15) | TrackBack(0) | [日記]

当て馬にて
チミたち!今日のテーマは狹て馬瓩

しっかりついてこいよー(笑
ついてこないやつは、置いてっからな。

【当て馬】相手の出方を探ったり、牽制したりするために
推し立てる者
語源:メス馬の発情を調べたり促したりするためにあてがうオス馬

説明するまでもあるまい。
この語源の通りです。


=サンデーサイレンス=

おととしこの馬が亡くなるまでの間、
数多くの彼の優秀な息子や娘たちが、競馬界を賑わしてくれた。

タヤスツヨシ・アドマイヤベガ・スペシャルウィーク等の
ダービー馬のとーちゃんもみんな、この馬。

もちろん、オークスやエリザベス女王杯など女の戦いを
見事制したお嬢たちも多数排出している。

気難しいところがあって、気性も荒く、調教師や騎手泣かせでは
あるが、その負けん気の強さと勝負強さみたいなもんは
競走馬として無視することの出来ない絶対条件みたいなもん。

この優秀な血統を受け継ぐ子供を残すために
こぞってこの馬の種を欲しがった。

この種、一発!数千万もの値がついた。

「3.000万くれても、あんたとなんかHしないわよ!」と
肘鉄をくらい、涙した男が大勢いるなか、やれて、
なおかつ数千万のおみやげ付きみたいな、
なんとも夢のような話である。

ちょっと待てよ、「やれて」って表現はちょくら、えげつないな。
「はめれて」「ぶっこめて」・・よりひどくなってくぅー!(涙

まぁ、そういうことだ。
それだけ喉から手が出るほど欲しい、
喉に手を突っ込んだら、オエーっとなる値打ある精子ってこと。

サンデーの子種はあんたら猿のオナニーみたいに、
出しゃーいいってもんじゃないんだ!
そういうのは薄まってて、実際役にはたたないんだ!

って、誰に言ってんだか。
誰かに言っているのは確かだ。
でも誰とはいわない。

前フリが長くなりました。

寝るなよ!そこ!

で、もちろんサンデーがいくら最高の種馬であっても
子供はひとりでは作れません。

相手のメスの気持ちも体も大事なわけでして。

メスが発情時期に入ったのを見計らってサンデー種が
植付けられます。

このとき、メスは足を杭に縛り付けられ、まるでレイプ的状況

年がら年中、発情期の私でさえ、心が痛む観るに絶えない光景です。

しかし、そんな不安をよそに、送り込まれてくるのが、
本日のメインキャスト「当て馬クン」なのだ。

全裸でベッドに手足を縛られて横たわる女性がいたら
いくべー?!絶対いくべー?!やりてーべー?!

はい、そこの人!よだれ拭いて!

でも、このメス馬子ちゃん、もしそのとき発情していなかったら
自分の身を守るために、これでもか!と言わんばかりに
この当て馬の顔面にケリをくらわします。

こうなりゃ、やるほうもやられるほうも命がけ。

そして、もう一つのパターン
仮に馬子ちゃん、「今日の私なんだかいけない女になりそうよ」
といった場合、当て馬クンの存在がありがたい。

当て馬「今日の君はとてもステキな毛艷だよ」

馬子「うふ、うれしいわ。昨日トリートメントしたから
  キューティクルもばっちりよ!」

当て馬「うぁー!やっべー!僕のチン●こんなになっちゃったよ」

馬子「うっそー!なにそれ!そ、そ、そんなでかいの入らない」

当て馬「も、もう俺、ガマンできない。う、馬子いくよ」

馬子「いいわよ、きて・・・」と目を閉じた途端!

ジャンジャジャーン!!
ファンファーレとともにやってまいりました、サンデー君。

余裕さえ感じられる、このおちつきはらった風格。

彼は当て馬みたいにがっついてないのだ。

はい、当て馬クンはここまで。
このあと強引に室外に引きずりだされます。

サンデーと当て馬のブツのサイズとかテクの上手さは
この際全く関係なし。
数千万の値のサンデーの種だけが目的なのです。

「ま、まっ待ってくれ!俺はまだなにもしてないよ!」
ヒヒーン!悲しく響く馬の、いやヘビの生殺し声。

馬の心人知らず。

この当て馬、気が狂うのもいるっていうんですから酷な話です。

だれパンダの夫ンクン!あとでレポート提出して。(笑



ついでに

2005/02/22 PM 04:09:02 | Comment(18) | TrackBack(0) | [日記]

競馬の話にて
昨日の日記には書いてませんでしたが
あびるばりに、カミングアウトします。

実は競馬に行ってきました。
それも、一人で。
片道2時間の道のり。

もちろん本来の目的は馬券購入でありましたが
それだけだったら、無駄な時間かけて金かけて
ハズレ馬券買いにわざわざ足を運ばなくてもとお思いでしょう。

だまらっしゃい!

しかし、とってつけたような言い訳ですが
正直、実物の馬がみたくなったから。
なんか、かっこいいな〜およっち。

馬年でもないくせに。
馬並みでもないくせに。


例えるなら、とーちゃんが週1で
フィリピンパブのリンダちゃんとやらに会いに行く
そんな心境かな(笑)→かっこ笑い事じゃない!

レースが始まる、そうゲートが開くと同時に
私の体の毛穴という毛穴から多量のアドレナリンが放出されます。
あの、興奮できる瞬間を体で覚えた以上
これからもこうして馬に会いに行く。

まさしく昇天ー!逝っちゃうー!
逝くなら黙ってとっとと逝けー!みたいな。

「山田クン、歌丸さんの座布団全部持ってっちゃって!」
それは昇天じゃなくて笑点だから。

ここからは、マジメな話

ところで、中央競馬会の馬名登録の規定条例にのっとると
.タカナ2文字以上9文字以内
過去に同名がない
4に登録されているもの、現役馬名に酷似していないこと

大雑把にいえばこのへんが挙げられる。

競馬に興味の無い人でも、一度や二度は「ハルウララ」とか
ライブドア社長のもち馬「ホリエモン」は耳にしたことが
あるだろう。

馬主さんにしてみれば、
命名の時は、我が子同様、深い思い入れがあるはずです。

歴代の名馬といわれる馬たち
トオカイテイオー・ハイセイコー・ナリタブライアン等
どの馬の名前をとっても不思議と
実況で熱く連呼されるたび、観客をも高揚させる。


でも、数年前「ロバノパンヤ」という馬の名前を耳にしたとき
なんて斬新な名前なんだ!と妙に感動した。

馬なのにロバ。
人じゃないのにパンや。

子供の頃、おっちゃんが
「♪ロバパン〜ロバのパンやだよ〜ん」と
ガラス張りのリヤカーでパンを売って歩いていたものだ。

私が、もし堀江氏のように経済的余裕があれば
馬主になってそして
「ウマナミブラリ」「アソコモッコリ」
って名前つけたい。

【最終コーナーを回った!
大外から、突っこんできたーー!!
ウマナミブラリ!! ウマナミブラリ! 鮮やかな差しきり!
いっちゃーく!!ウマナミブラリーー!見事ダービー馬に輝いた
ウマナミブラリー!】


こんなのダメっすか?


2005/02/21 PM 12:16:26 | Comment(23) | TrackBack(0) | [日記]

適当に読み流してくださいにて
【寝る】
ネ ネ ネル ネル ネレ ネロ!
言われなくても寝るよ!!

ごめんね、今日はこのまま寝かして。

足裏マッサージやってきたら、けもちエエ〜
恍惚の顔→(ーー)

どうやらやっぱり、あちこち病んでるらしい。
しもやけも痒かったしね。

でも、ぬるま湯につけてゆっくりゆっくり、揉んでもらったから
全身とっても楽になりました。

どんな風に、いい気持ちかといいますと。
優しく心地いい感じじゃなくて、イタキモという表現が適切かと

そう、ズバリ!
「痛いけど気持ちいい」

言うなれば、チクビをハミハミとあま噛みされている
「あ〜、もっちょっと歯を立ててぇ〜」思わずえびゾルみたいな。

いや、むしろ
イチモツがピン!と張り詰めた状態で
裏スジを人差し指で、撫でてるか撫でてないか
くらいの微妙な指使いで上から下へゆっり移動させている、
更にイチモツはいきり立ち、
あー、もう爆発寸前!が、が、ガマンすると反って痛い!
そんな感じです、って女の私が知るわけねージャン!


では、おやすみなさい
いい夢みろよ。





2005/02/20 AM 12:15:30 | Comment(17) | TrackBack(0) | [日記]

インフルエンザにて
カム・バック差し歯!!
イン・プット差し歯!!

又これで、さらに、女っぷりがあがってしまったな。

ふっ・・(けだるい感じ、そしてタバコに火をつける)

でも、なんかしっくりいってない。
早いとこ差し歯と一体にならないと、
来月はデートも控えているしな(自爆ドッカーン!!)

昨日も息子の帰宅が早かった。
みると、毒リンゴのようなほっぺたをしていた。
「どうした?」

「なんか・・・だるい」

「きっと、熱が出る前触れだ。フラフラと毎日.爛奪のケツばっかり
追っかけてっからだよ」

注釈.爛奪とはポンキッキーズのガチャピン・ムックのムック
   茶色く毛深いほう。息子の愛する高校生の彼女
   わが子ながらマジ趣味と美的センスを疑う

「うん・・・そうだねごめん。寝るよ」

な、な、なんだよ!いつもだったらここで100倍になって
返って来るはずなのに、その気力もないくらい不調なのか?

「熱は?」

「無いけど、頭痛い」

試しに体温を測らせた。
39.4
これでも熱がないと言い切るあたり、どんな肉体してんだ
でも、なんかかっこいい。

拳銃で、腹部を撃たれて血がダラダラ流れているのに
「おい、大丈夫か?!しっかりしろ!!」
と抱きかかえられているのに「うん、大丈夫だ、かすっただけだ」
と軽く言ってのける、ジャン・レノみたいだ。

と、いうことで医者に行ったらインフルエンザの診断
それもB型。現代医学の進歩により、鼻の穴にリトマス試験紙
みたいなのを入れただけで、インフルエンザかどうか、それも
型まで判明するらしい。

このバカ息子!
「僕はA型です。父はOで母がAですからBではありません」と
きっぱり言ってた。

今朝も死んでいます。
玉子がゆを煮てあげました。

ハナ肇が、煎餅布団に横たわり
「おっとさん、おかゆができたわよ」「いつも、すまねーな」
あのシャボン玉ホリデーの名場面の設定でお読みいただければ、
より臨場感が味わえると思います。

これでピン!とくる人は、結構トシくってます。
これでピン!とチン●の勃たなかった人はもっとトシくってます。


ちなみに私は、この時はまだ生まれてませんから。
ザ・ピーナッツなんて双子の歌手なんか知りませんから。

ちょっと前は、バカは風邪ひかないと言われていましたが
今は平気でバカも風邪ひきます。
バカの風邪引き・・・いいとこ無しの踏んだり蹴ったりだな。


みなさんも風邪には注意してください。

:業務連絡:
たとえ息子がヘタレても、息子は息子、私は私。
人格は別モノです。
私はデート行きますから
このまま話すすめてください(笑

2005/02/19 AM 11:16:33 | Comment(8) | TrackBack(0) | [日記]

【謝罪文】にて
【祝!】差し歯記念日。 これから歯医者なんだ。
また以前のように、心置きなくおお口ひらげて笑えるわ。

ところでそんなにまずかったすか?昨日のセクスィー画像

ずーっとヘソがチャームポイントだと思ってったんだけど
それって思い過ごしってことかよ。


批難殺到、あんなに不評とは露知らず。
「プロフのおよっちさんのイメージが壊れる」とか
「あれは、別人でしょ」とか。

ああ、そうだよ!あれは隣んチの田中のオカンの腹だよ。
私んじゃねぇよ。

イメージ壊れるっていきなり言われたってよ知んねーよ、そんなもん。
かたちあるモノはいつかは壊れるんだよ!

セフレが「およっちのプニプニ腹が気持ちいいー!」って
揉みまくってくれるから、いいもんねー。

なんて、そんなモンいねーよ!

だって、子供をボロン!と産めばみんなあんな腹だぞ。
君たち、現実をもっと知るべきだよ。
食ったもんは、みんなアソコに蓄積されて、身となり血となり
肉となるんだ。

いや、そもそもあれは、カメラアングルが悪い。
前髪一直線が試験期間中で早く帰っていたので、
あのカッコウで「画像とってぇ〜」と頼んだんだ。

「えぇぇーー、このみっともない腹、写すの俺やだよ」

「頼むよ、かーちゃんの今後の人生がかかっているんだから」

「撮って、どうすんだよ。まさか掲示板とかに載せるんじゃ
ないだろうな」

「う、う、うん。。。」

「絶対、ネットとかに載せるなよ、俺おもて歩けなくなるから」

「つべこべ言わずとっとと写せ!そもそもこの腹はお前の
せいなんだからな!」

散々、なだめすかして20枚ほど写した中での最高のできが
あれだったんだ。

いいじゃないの。
見せたからって、減るもんでもないし
みたからって目が腐るわけでもないし。

あの画像が世の主婦の皆様の自信に繋がり、
最近、彼女や奥様の体型に不満を抱いていらっしゃる
殿方にとって、「あらためてうちのが一番!」という
再認識できるきっかけになっていただければこれ幸いと
存じます。

そして今、あなたが幸せと感じられるのは
私の犠牲の上になりたっていることをお忘れなく。

では、お昼予約の歯医者に行ってきます。


2005/02/18 AM 11:23:10 | Comment(11) | TrackBack(0) | [日記]

母からの贈り物にて
今朝、小荷物一個到着。

差出人をみると母だった。
早速開けてみると、手編みのセーターが1枚入っていた。

濃い目のグレー地に、所々明るめの紫が織り込まれている毛糸で、
私の好きな色だ。

覚えていてくれたんだね、かぁさん。

もっともスタンダードなデザイン。

しかし、とっくりセーターにしては、襟を折るのは短かそうだし
スタンドカラーにしては、こんなに首長いのは、
きりんかろくろ首ぐらいなもんだろって感じの品でした。



母は4年 いや5年になるかな。

でっかい事故にあっちゃいましてね、最も本人の不注意が
招いたもんなんで誰が悪いわけでもなく、
誰の責任でもなかったんですよ。

とはいっても、あんなに元気だった母が、ミイラ男みたいに
全身を包帯で巻かれた姿を見たとき、
現実の出来事と消化できるまでには
結構と時間はかかりましたが、まぁ人生なんてこんなもんっすよ。

山あり、谷あり、谷啓ありっていったところでしょうか。

一ヶ月近く集中治療室とやらで、生死さまよって
三途の川の向こう岸からなんとか泳いで生還してきて現在に
至っております。
しぶといなんて、言うなよ。(笑


今でも、右手の小指は、妙な曲がり方したままですし、
トイレも、もようしてから行ったんじゃ間に合わないといったところ。

そんな思うように体の自由がきかない母が、
編み棒を必死に動かして編んでくれたセーターです。

「かーちゃん!よくここまで復帰したよー、かーちゃんの娘で
ホントよかったよー!私はうれしぃよー、明日差し歯も入るし
うれしいことづくめだよー!」


でも、着れねー
このせーターは着れねー

袖下からの丈が20センチしかねー

セーターの長さが80センチしかねぇよ〜
小学1年生のサイズだよ〜

でも、がんばって着るよ、せっかくだもんな。
でも、やっぱり着れねー

ヘソがべろリンと顔出してるよ。
寒いよぉ。腹冷えるよ。


という事で、気はココロということで
大事にタンスにしまっておくことにします。

ところで、およっちさん、ウエストのくびれどこっすか?


どうでもいいことなんですが、若葉マークのついたポルシェ発見。


もひとつ、どうでもいいことなんですが
「日記才人」のトップページのTOPICSの運営報告
いつまで、爐△韻泙靴討めでとうございます瓩覆鵑任靴腓Α

2005/02/17 PM 02:05:10 | Comment(17) | TrackBack(0) | [日記]

医者通いの日々にて
騙し騙し付き合ってきた右肩の痛みがついにピークを向かえた。

数年前、医者に四十肩の宣告を受け
その宣告を厳粛に受け止め、それ以来日々欠かさず
地道ながら右腕の運動をおこなって参りました。

しかし、その努力の甲斐もなくついに右手は
背中に回らなくなりました。

余談ですが、男の人が右手が動かなくなるのは断腸の想いでしょう。
でも、いったんカキ始めると痛みもクソも関係ないんでしょうか


しかし、私のこの痛みは尋常じゃない!

意を決して、再び整形外科の門を叩いた。
私は、今の自分の病状を事細かに先生に説明した。

「で、もしかして先生、私ジュン・サンダースと同じですよね」

「ジュン・サンダースって誰ですか?」

「えっー!先生!ジュン・サンダース知らないんですか?
 今は亡き范文雀の代表作ですよ。
 ジュンはバレーボールやってて岡田可愛と和解する頃に
 骨肉腫で亡くなっちまう、聞くも涙語るも涙の物語なんですよ。」

「はい、四十肩。随分痛いようですので注射しましょう」

「注射は痛いからいい。
 ところで先生パチンコはやっていいですか?」

「はい、次の人どーぞ」


そうして、シップと飲み薬を貰って帰ってきた。

      −−−− ※ −−−−−

そして、その足で向かった先は予約していた乳がん検診であります。
この産婦人科、いつの間にか、じーさん先生から若先生に世代交代
されていました。

いゃー、緊張するなぁ。

若の前でチチ丸出しかよ。

最先端のマンモグラフィという方法がとられました。

これは、きついぞー、

何しろ、台の上にチチをのっけて、上から圧迫するんだ。
その圧もチチの高さが4−5センチになるくらい、
とことん挟み続けるのだ。
そして乳腺組織をフィルムに映し出す手法。

あれ?あれ?台にチチが乗らないんすけど。
あんまり無理にやろうとするとチクビ立っちゃうんですけど。

でも、背に腹はかえられない、って私のチチは背みたいだ。

検診できるだけの胸が無いというのは腫瘍すらできる場所がないという
ことになるのではないかと思ったら、ほっと安心して
無い胸を撫で下ろした。

 
     −つるりんチョ!−










2005/02/16 PM 12:12:41 | Comment(12) | TrackBack(0) | [日記]

バレンタインの夜にて
あれ?よく考えると昨日日記書いてなかったんだ。

最近、頓に物忘れがひどくなった。
たとえば、日記才人のパスワードを度忘れして
3回に1回はメモを取り出す始末だ。

どうしよう、うっかり忘れてて一週間も風呂に入ってなかったら。


ですが。

昨日は一生涯忘れられないバレンタインの夜となるはずだった。
あの女さえいなかったら・・・

毎週月曜日には取引先の三枝さんが、事務所に立ち寄る日。

実を申しますと彼は、意中のシト。
って、名前モロ出ししてっから意中でもなんでもねージャン。

今回彼がやってくる月曜日とバレンタイが重なったというのは
単なる偶然ではなく、明らかに神様の思し召しです。

このチャンス逃してなるものか!

私は朝から気合マンマンで、ファンデーションをいつもより
一段厚く塗りたぐり、まばたきができないくらい
マスカラも重ね塗りしておりました。
われながら、チト呪怨が入っている。


そして、バカ子に見つからないように、机に向かって黙々と作業を
するフリに専念していました。

ところが、
「あれぇ〜!およっちさん、いつもと雰囲気違いますねぇー!」
いきなりバカ子が不意をついて私の顔を覗き込んだ

くそ!やばい!バカ子に見っかっちゃった!

「そう?そんなことないわよ。なんで? ヘン?」
平静を装って対応した。

「変じゃありませんよぉ〜、チョウー可愛ウィウィでぇ〜す。
いつもの目の下の小じわも見えないしぃ〜」

なんか、余計なこと言われた気もするが、可愛いといわれて
ちょっと気をよくした。

そしていつもどおり定時に彼は事務所に顔を出した。

同時に、私の胸はドキドキ感に張り裂けそうになり、
瞬間的にはAカップがDぐらいに膨らんだと推測される。

私はDカップの胸のまま、立ち去ろうとする三枝さんの元に駆け寄った。

「あの、今日はバレンタインですから・・・これほんの
少しですが」

私は、ピンク色のリボンのかかったチョコを彼に手渡した。

「えっ?僕にですか?いいんですか?」
彼は、はにかみながら快くそれを受け取ってくれました。

仕事中の、真面目な顔もええけど、笑った顔もええなぁ〜
思わず私はパンツを下ろしそうになりました。

すると、後方で

<<あぁぁーー!およっちさん、チョコあげてるぅぅーー!>>
バカ子のバカ声がしっかりエコーがかかりながら鳴り響いている。

「やだ・・やめてよ」とテレながら

内心もっと言ってー!!もっとあおってー!!


彼は、チョコの小箱をカバンの奥にそっと忍ばせると
一礼して足早にその場を立ち去りました。

しかし、もし、このバカさえいなかったら食事とか誘われたか、
若しくはチョメチョメするんじゃなかったかなと
思うと、もったいない気がしてならなかった。この女の後頭部をスリッパで、いや、
今回は高下駄でガツーン!ゴツーン!
今回は、もひとつおまけ付きで、デコにもボコン!と
3連発をくらわせたくなった。

「ねぇ、およっちさん三枝さんに誘われたんですかぁ〜?」

「・・・・」

「残念ですねぇ〜、ダメでしたか。で、
今日これからどうするんです?淋しいバレンタインですね?」

バカ子!ほっとけよ!
しかしなぜか咄嗟にでた口からでまかせ。
「むかついたから献血してかえる!」


するとあの女
「いいかも、ちょっと血の気多いから、血を抜いてもらったほうがいいですょ〜」


しばいたるで!



それより、まだ歯が入っていない。

2005/02/15 PM 03:17:22 | Comment(14) | TrackBack(0) | [日記]

バレンタイン前日の夜にて
只今夜の10時を回りました。
私は、そろそろ寝ますが、男性諸君は
明日のイベントのことが頭にこびりついて、寝つきの悪い夜を
迎えることでしょう。


はい、ざまーみろです。
知ったこっちゃありません。

それでは、早速本題に入ります。

今日のテーマは
「チョコレートの数の多さは男の価値に匹敵するのか」

結論は爐發舛蹐鶚瓩任后

もてる男は、チョコ屋を開店できるだけ大量にいただき、
そう、いい例がジャニーズのタレント。
1トントラック3台分
頼みもしないのにもらえるわけです。

「お返しは、僕らの歌で」とかもっともらしいこと言ってますが
私だったら、歌はいらん!
せめて、さきっちょだけでもと期待しちゃうのです。

人間はみな平等といいますが
果たして本当にそうでしょうか?

上記に述べたように、いい男はたくさんもらえ、
モテナイ男は、コンビニのチョコ売り場の前を通っただけで
女性店員から「きっと、あいつ自分で買って自作自演よ」と
後ろ指差されて、鼻で笑われるのがおちです。

まあ、それでもモテナイ君にも全く道が無いわけでは
ありません。

唯一の手段として、おばさん宛にシャネル・フェラガモ
エルメスのいずれかのブランドのバックを送る。

なお、商品は期間限定ではないので、365日24時間受付中です。

いわゆる手付みたいなもんだな。

そしたら、考えてやってもいいぞ。(笑

世界のどこかに、今年は無理でもいつの日か、
君だけにプレゼントする
チョコを持っている彼女が居る筈です。

それまで、せいぜい男を磨いて黒光りさせておいてください。

男性諸君!健闘を祈る











2005/02/13 PM 10:40:13 | Comment(14) | TrackBack(0) | [日記]

懺悔する時にて

−懺悔の時−

決して、犯してはいけない過ちを犯してしまった時、
私はひたすら、あなたに許しを乞うでしょう。

涙を流しながら言います。

「とーちゃん、ごめんなさい」

今日はあまりの己の愚かさに、ほとほと嫌気がさしました。

いつもは、
「いいよ、気にすんなよ」と私の失態も
優しい笑顔と、度量の大きさで打ち消してくれましたが
流石に今日の私の裏切り行為は、たとえ夫婦であっても
いえ、信頼しあえる夫婦仲であるからこそ、決して
許されることではないことくらい百も承知しています。


きっと、私の罪を知ったとき
あなたは別れを望むでしょう。

それもやむを得ないことです。

それほど、あなたの想いに対しそむいた行為ですから
それ相応の覚悟は決めております。

でも、万が一でも一度の過ちと温情を施してくれるのであれば
今後一切、今回のようなあなたを裏切る行いはしないことを
固くここに誓います。


こんな私でも許してくれますか?

もう一度いつものように笑ってこの自己嫌悪に陥っている
私に救いの手を差し伸べてくれますか?

どうかこの愚かな私を許してください。
本当に、心底とーちゃん!謝ります。

ごめんなさい、あなた・・・。




















買ってきたチョコ食っちゃった。


さーてと、風呂入って寝るとするべ。(笑







2005/02/12 AM 11:09:32 | Comment(17) | TrackBack(0) | [日記]

バレンタインチョコのお話にて
とーちゃんとラブラブだったあの頃、ハート型の手作りチョコを作って
チョコの上には、ホワイトチョコでメッセージ

「チョコと一緒に私もたべて!」 


キショ! 


恥ずかしすぎて、穴があったら入りたい
穴はあるけど、入らない。 なんのこっちゃ

まぁ、今となっては懐かしい思い出です。

それが、時の経つのは早いもの。
とーちゃんの頭の毛とともに愛も薄れ、いつしか手作りチョコが
■■■■■
■■■■■ 500円の板チョコに変化を遂げる。

愛の大きさは、チョコの値段やサイズじゃないのよ!と
オヤヂを説き伏せる。

そして、更に時は過ぎ、
500円の板チョコが
●●○●
 ●○○ 100円のマーブルチョコに衰退。

「ホワイトデーのお返しは3倍返しだかんな!!」と念を押したら
ありがとう!お返しは肉まん3個いただきました。

そして、去年はチロルチョコ。■



それがどう血迷ったのか、今年はドーン!と
高級品「GODIVA」で勝負。

ああ、あのガメラと闘ったヤツね、それは「ゴジラ」だろが!
と、一人ボケ突っ込みはおいといて
さすが一流品
値段たけー、「♪たけーぞゴディバ、強いぞゴディバ!」

悔しいから、来月とーちゃんの小遣いからサッピクことにする。

ところで、この「GODIVA」の名前の由来っていうのが
案外興味深かったりして。

『昔々、イギリスのあるところに領主レオフィリック伯爵というのが
おったそうな。
こいつは、相当の悪でな、市民に重税を課し
金をぼったくっておったのだ。
それを知ったこの悪代官の妻レディ・ゴディバが、
「あなた!やめとくんなさいましぃ〜」と
懇願したのだったが、
このレオフィリックは女房に言った。
「おまえが、すっぽんぽんで、町を歩いたら考えてやってもいいぜ」
このゴディバ婦人は、迷い悩んだが、みんなの為と一念発起して
全裸で白馬に乗って、町を走った。
しかし、街の人々は、この夫人の強い自己犠牲の精神に感動し
誰一人として、窓をあけて全裸で馬に乗るゴディバを観ようと
するものはなかったとさ

めでたしめでたし。』


ゴディバって、この婦人の名前からとったものだそうです。

しかし、自分のかかぁを裸にして見世物にして喜ぶ
このレオフィリック伯爵。
いつの時代もこういった変わった性癖の持ち主っていたわけですね。

でもって、絶対カーテンの隙間からチラミしていたヤツは
3人はいたと思う。


2005/02/11 PM 12:25:40 | Comment(17) | TrackBack(0) | [日記]

サッカーを観てにて
みなさん、アニョハセヨ〜♪

昨日のW杯アジア予選、
マンセー!!  マン●ー!!
ばん万歳でした。

ところが白状すると私はサッカーのルールをよく知らない。

たとえば
横の線のところから、ボールを両手で持って頭の上から投げる場合と
四隅の一郭から、ゴールに向かって蹴る行為の
二者の違いがよぅわからん。

更に、フリーキックとやらのときに、ゴールの前に
横一列に並んでゴールさせないように壁を作る。

ゴールさせてなるものか!こんちくしょー!という
気持ちは痛いほどよくわかる。が、何故そのような最も
集中しなければならない大事な瞬間に両手で股間をおさえる
余裕があるのかだ。

万が一蹴ったボールが股間直撃して
右片タマが、サッカーボール大に腫れ上がり
結果のた打ち回るはめに陥るということは、雑念があるからだ。

ほんとに防ぎたい!という一念が働けば無痛のはず。

いわゆる狄監を滅却すれば火もまた涼し
無念無想の境地にあれば火も熱いとは感じなくなるという
孔子の教え←ウソ

ためしにやってみ!
気合い入れて、50度の風呂に入ってみ。
<<アヂィィーーー!>>と飛び出っから。

とはいっても、ルールはわからなくてもサッカーは単純に
おもしろいということがわかりました。

で、話を戻します。

実況で、北朝鮮選手の名前が連呼されます。
「ムン・イングク」「シム・スンチョル」「パク・ヨンチョル」

試合に夢中になっているとーちゃんに聞きました
「アン・ジョンハンは出てないの?」

「出てないよ」上の空の返答でありました。

「左卜全は?」

「出てないよ」これまたそっけない

「じゃぁ、インリンはでてる?」

すると一瞬にして目の色が変わり、反応を示した
「インリンってインリン・オブ・ジョイトイのことか?」


「そう、インキン・オブ・カイカイ

われながら、咄嗟に出たあまりのグッドネーミングさに耳を疑った。


追:インリンファンの皆様すみません。
  インリンって漢字でかくと、「淫倫」って気がしてならない
  なんて、思ってもいませんから。









2005/02/10 AM 11:10:15 | Comment(24) | TrackBack(0) | [日記]

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