パーラービーズで、頑張ってみましたｖ
でも、これは、もう、お嫁に出してしまいました(^｡^)ｖ
あ、でも、二代目モモは、もう出来ていますｖ
カメちゃんの材料は購入済み。
時間があったら、またやろうーっとｖ

やっぱり、はけ口が必要なので、書いておきます。

随分前に、クラス会があって、その時に、５年位前から友達関係がうまくいっていない人と会ったんですよ。

その人とは、高校で仲良しで…結構なんでも言い合える仲でしたから、私は、てっきり親友だと思っていたのですが…。

だって、結構な修羅場を乗り越えた事があったもんで。
実は、その人が付き合っていた彼と私が親しくしていたら、嫉妬されちゃって…
私も、その二人が付き合っていたのは知っていたし、彼と親しくしたからと言って、横取りするつもりは無かったし。
なのに、その人がやきもちを勝手に焼いて、彼と私を呼び出して、『なんで、そんなに親しくしてるのよっ！私というものがありながら、やめてよ！』ってな具合に吊し上げられたんですよ。
でも、当時から、男女親友肯定派の彼は、『そこまで束縛されて、高校時代の大切な交友関係までを制限されたくない』と跳ね除けたんですよねぇ。
大体、彼は、節操のある人で、二股かけるような人じゃなかったし。
なので、私がどうこうしようとしたって、その人に魅力があって、彼を捕まえておけばいい話であって、なんで、吊るし上げまでされなくっちゃいけないのかなぁ…と当時思ったんですが…。
まぁ、吊し上げまでされても、その後、その人との友達関係は、そう変わらなかったので、こんな修羅場というか、面と向かって、そこまで出来るようなら、『親友』かと、私は思っていたんですがねぇ。

で、ちょっとした、掲示板での書き込みの仕方で、５年位前に、言い合いになってしまったんですよ。

多少は、私が悪かった面もあったのですが、メールにしようとしたら、リンクされてなくって、掲示板上での対立になってしまって、見苦しかったのは確かなんですが。
その掲示板での最後の書き込み方も、一方的に、イイ子ちゃんぶっちゃって、『全部、私が悪くって、見苦しくって、ゴメンね』…みたいな。
60％位は私が悪かったかもしれないのに、一人で、謝罪しちゃって！
それも、考えて書いているというコメントが、どうしても、私を逆なでしているようにしかとれなかったと言うか…。

でも、高校時代の事もあったし、言い合いもできるなら、親友かと思っていたのんですがねぇ。

掲示板の件で、メールをやり取りしたら、年賀状がこなくなりまして…。
私は、そんな事で崩れるような友達関係だとは思っていなかったので、年賀状を意地でも出し続けていたんですがね。

で、この間のクラス会で、ちゃんと話そうと思ったんですが、時間が無かったんですよ。

なので、『親友と思うなら、メールして』と、他の友達経由でメールしたんですよね。
そしたら、その件には、何にも言って来なかったのにーーーーー
元カレには、『美樹が会いたがっていたよ』と言ったらしいんですよ！！！
間に入って貰った友達に、『△△君（その人の元カレ）に、よろしく言っておいて』とも書いたんですがね。
間に入った友達が伝えるのが、筋でしょ！
私との関係も修復せずに、元カレに、なんで、その人が伝言するのよ！
…って、これは、春にデートした彼が、その『元カレ』で、私とその人との話になって、『仲直りしたの？　俺に、伝言してきたのは、○○さんだったよ』と言っていたので、ばれたんですがね。

で、まぁ、彼の手前、友達関係を修復せずに、美味しい事ばかりいるのも気が引けたので、思い切って、その人に、メールしたんですよ。
かなり、フランクなメールだったんですけど。

そしたら、返ってきたメールが、この（↓）よそよそしいメールですよ！


*******

こんばんは。
○○です。
メール拝読いたしました。

本日はアルバイトの日で、仕事中はメールできませんでしたので、返信が遅くなってごめんなさい。

昨年、ご主人様が大変なご病気で亡くなられ、ご闘病中に貴女が大変ご苦労をなさったこと、他の方達から聞きました。

本当に大変だったことでしょうね…。
私も二年前に父を病で亡くしましたが、それとは比べ物にならない程のご心労だったことでしょう。
心中お察し申し上げます。

その後、体調を崩されているようですね。
ご主人様のご冥福をお祈り致しますと共に、貴女のご体調が、一日も早く回復なさるようにお祈り致します。

さて、貴女と私のお付き合いについて、明確な回答をお求めのようなので、この際、ハッキリ書かせて頂きます。
遠回しな言い方で書いて、誤解を生んでもいけませんので…。

私が貴女に年賀状を返信しなかったのは、掲示板投稿の件で貴女にメールをした際に、貴女から「私をバカにしないで。私の性格を知ってるんだから、それに合わせてよ」という趣旨の返信を頂いたからです。

私は友人の一人として、またクラスメイトとして失礼がないように、一生懸命考えてメールしたつもりでしたが、そう受け取っては頂けなかったようですね。

そういったことを主張する方とお友達付き合いをするのは、私にとっては苦痛以外の何物でもないので、一方的だとは思いましたが、年賀状を送るのをやめさせて頂きました。ごめんなさい。

高校時代は、クラスの中では比較的仲良くさせて頂いていたとは思いますが、大学時代は数回の手紙交換程度でした。

結婚式にお呼び頂きましたので、御礼として私も貴女を招待しましたが、結婚後に個人的にお会いしたのも一度程度で、後は年賀状のやり取り程度のお付き合いだったと、私は認識しています。

なので、何年前かは忘れましたが、貴女から「親友だから何でも言い合えるのだと思う」と一言添えられた年賀状を頂いた時は、正直言って驚きました。

同じ程度のお付き合いをしているクラスの女性は、他に何人もいましたし、大変申し訳ありませんが、私は貴女のことを「親友」だと思ったことは、ただの一度もありませんでしたから…。

もし、私たちの関係が「親友」と呼べるものであったならば、高校を卒業してからも、もっと頻繁に日常的に連絡を取り合い、お互いの状況を熟知していたと思いますし、当然、貴女のご主人様のご病気のこと等について、他の方達から伝え聞くのではなく、誰よりも早く知っていたはずですが、そうではなかったと言う事実が、二人の関係を如実に表していると思いますが…。

私の考える「親友」としてのお付き合いとは、かなり密接なもので、貴女との関係は一クラスメイトの域を出ていないと考えています。

以上が私の率直な考えです。

今後、クラス会でお会いすることはあると思いますが、貴女が望むような「親友」としてのお付き合いは、私にはできません。

申し訳ありませんが、一クラスメイトとして、他のクラスメイトの皆さんと同様のお付き合いをさせて下さい。

この件について、私は誰にも話すつもりはありません。あくまでも二人の間に収めたいと思います。
他のクラスの方達に気を遣わせたくないので、貴女にも同様にしていただけるようお願い申し上げます。

長くなりましたが、この辺で筆を置かせて頂きます。

末筆ながら、お身体を本当にお大事になさって下さいと、再度お祈り申し上げます。

乱筆乱文、ご容赦下さいませ。

それでは、失礼いたします。

*******

引っかかるのは、赤字に変換した部分ですよ！！！

結婚式に呼んでくれたのは、義理か！

『ただの一度もありません』って、“ただの”って、形容詞をつける必要がどこにある！
これで、言葉を選んでいると言われると、悪意としか取れないんですが、私が変ですか？！

親友だからこそ、『聞いてどうしたらいいかわからなくなるようなこと』は言わなかったんですが。だって、『旦那が重病で…』なんて話、聞かされたら、困るだけじゃない？

で、とどめのような、終わりの２行！
このあたりが、イイ子ちゃんぶってるっていうのよ！
って言うか、何様！？
私を見下しているとしか、取れないんですけど。


このメールの後、かなり落ち込んで、方々で、愚痴らせて戴きました。
本当に、申し訳ない。
メールって、行間やニュアンスが通じないんだから、本当に、慎重に言葉を選ばなくっちゃいけないのにさぁ。
なんだかなぁ…。

で、こんなメールを送るような人に義理立てする義務もないと思って、
例の元カレにも、愚痴りのメールをしちゃいましたよ！

その人の行動やメールの端々で、なんか引っかかる物があるのよね。

あ、でも、愚痴られた彼が、返答に困っていたようなので、『愚痴ったことは、記憶から抹消して』と言っておきましたが…(^_^;)。

まぁ、確かに、元クラスメイトとしては、聞いて気持ちのいいものではないですからね。

最終的には、親友の定義や温度差の違いって事で、自分に言い聞かせました。


愚痴を聞かされた皆さん、ごめんなさい。
でも、あの時は、皆さんの励ましで、本当に救われました。

こうも、人間関係のとらえ方で差があるって言うのは…私におかしいところがあるのかなぁ…やっぱり。。。

かっこつけて言うなら、『愛情に飢えている』のかもしれません。
多分、劣等感が強いからですけど。。。

6/6に、コメントを戴いたので、こちらに、お返事を兼ねて、書かせていただきます。

男友達の事を色々書きましたが…
生きていく上で、旦那の事ばかり考えていると、後ろ向きになってしまいがちで、何処かにはけ口を求めているだけです。
ここに書いていることは、生活のほんの一部で、それを糧に、自分を奮い立たせているだけで、これからすぐに、恋愛して、結婚して…ってことではありません。
むしろ、また、看取らなければならない側になるかもしれない事を考えると、再婚は絶対したくないというのが、今の気持ちです。

私は弱い人間なので、支えて貰えるものなら、支えて貰いたいだけです。
旦那の闘病中は、相談できる人が本当にいなくって、苦しい思いをしましたから。

『病院から斎場って！あえいえないから。』とのコメントも戴きましがが、仕方の無い部分も多々あったのです。
その日は、かなり暑くって、おまけに、お寺の都合もあり、すぐに日程が組めませんでしたし、また、私だけの意見じゃなく、旦那の弟が、『ウチに連れて帰るのは、色々考えると無理だよ』との意見でしたし、義母に相談しても、同意見だったからです。
斎場の方にも訊きましたが、それぞれの家庭や家系の問題もあるので、安置する場所は、そのウチによりますとの事でしたし、病院から斎場っていうのが、特別おかしいとは言われませんでした。
それに、私としては、83歳の義母がショックでどのようになるかわからなかったので、お焼香の方々でウチの中が落ち着かなくなってしまうのも、どうかと思ったからです。
旦那も『死んだ人間より、生きている人間が優先』という考えの人だったので、理解してくれていると思います。

また、『あなたは恋愛体質なの？』との質問もありましたが、答えは、『はい』です。
旦那とも、最後まで、恋愛していましたよ。
最後まで、『女』として、見て貰いました。
言うなれば、それが、私の『誇り』です。
旦那とは、動物的で感情的な生活部分もあったので、人肌が恋しくなって当然だと思っています。
ただ、私も一応常識はあるので、今すぐに、どうこうするものでも、なるものでもありませんが、淋しさを癒す為には、頼るところがあってもいいかと思います。
それに、周りにも、私の年齢を考えると、『次の人生を考えても…』と言ってくださる方々がいっぱいいらっしゃいますしね。
行動するかは別として、気持ちの上で、浮上する為の恋愛感情は、あってもいいかと思います。

ド○ゴンボールじゃないですよ(^_^;)

胃カメラの結果を聞いてきました。
『特別気にすることは無し』とのこと。
『胃痛はその後、どうですか？』と訊かれ、『姑と同居しているので、時々。戴いたお薬は頓服として飲んでます』というと、『そういう精神的なストレスが一番胃痛の元なんですよね』と(^_^;)。

まぁ、その通りなんですが。。。
でも、何事もなくって、ホッとしました。
これで、『胃癌の疑い』とか言われたら、本当にどうしようかと思いましたから。

そうそう、それと、眼底出血ですが、お薬がなくなりました。
あと、本当に、もう一息らしいです。
２ヵ月後に行ったら、解禁になるかと。。。
結局、１年以上かかっていますね。
まぁ、治ってきているんですから、良しとせにゃーね。

ということで、薬を飲まないでいい体になりましたよ！
で、完全体！？(^｡^)ｖ

胃カメラをやってきました。

いや〜、20年位、まともな検診を受けていないので、検査っていうだけで、ストレスですよ！

でも、まぁ、結果から言うと、大した異常は無し。

表層に多少、赤い線が走っていまして、ダメージはあるらしいが、問題ないと。
でも、これでも、胃痛の原因にはなるらしい。

２箇所ほど、糜爛があって、細胞検査に一応回されたが、さほどの問題のある物ではないらしい。

良かった、良かった。

しっかし、近年、検査器具が進歩しているとはいえ、やっぱり、胃カメラは、結構きつかったですよ。
喉の麻酔をする程度だったし。。。
バリウムを飲んだ事が無いもんで、よく分からんが、胃カメラとどっちがましなんでしょうか？

まぁ、胃の方は、正常に近いので、良かったわ。
細胞検査の結果は、６月です。

祝杯をあげたかったが、細胞を削り取ったので、３日ほど、アルコール禁止です。残念。

後は、今週末に、眼科に行ってしまえば、おしまいかなぁ。

薬を飲まないで済む、完全なる健康体に戻りたいわ。